tag:blogger.com,1999:blog-39002087197190269372024-02-19T12:33:04.470-03:00Tim tim por tim timRachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.comBlogger241125tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-49915732303306794412019-01-10T11:45:00.000-02:002019-01-10T11:45:20.692-02:00introdução<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Estava sem andar de bicicleta há
uns dias. Hoje resolvi dar uma volta. Sem pretensão alguma, sem destino, sem
pensar no trajeto. Mentira. Pensei e fui até sua rua. Fui devagar, contemplando
o mar, alguns surfistas, famílias chegando, famílias saindo. Não dava para ver
as ilhas. Ao dobrar a esquina da sua rua, elas vieram. Todas juntas. Milhares e
milhares de lembranças. Todas de uma única vez. Pedalei devagar.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Cheguei próximo ao portão. Janelas abertas.
Mais lembranças. As portas largas de madeira, as músicas, os banhos na ducha. O
chão gelado. O ataque do seu amigo. O reggae. Nossos momentos. Alguém estava
por ali. Um senhor bronzeado de cabelos brancos. Podia ser seu pai, mas não era.
Sem entender direito imaginei você assim no futuro. E isso me tranquilizou,
como se eu tivesse a certeza que continuaria entrando na sua rua e te
encontrando. Admiraria de longe, como tentei fazer. Mas respirei fundo, voltei
para a praia. Sentei e olhei o mar. As crianças correndo me lembraram seus
filhos. Duas meninas chegaram juntas, com seus quinze anos e uma delas de biquíni
vermelho. Não teve como não lembrar de mim mesma. Da ânsia de ir logo para a
praia. De ver sua irmã fazer sua trança. Ver você entrar no mar. De rirmos
juntos no por do sol. Do melhor beijo. Das promessas. De tantos encontros e
desencontros que tivemos. Do nosso esforço em tentar manter e tentar não esquecer.
Será que consigo eternizar em palavras e páginas? Dessa pergunta veio uma certeza.
Respirei fundo novamente. Consegui ver as duas ilhas. O mar brilhava
intensamente. Mais surfistas chegavam. Nenhum era você. De longe outras
crianças corriam para o mar. Nenhum daqueles pais era você. E novamente então
veio a certeza: você está aqui dentro, na minha memória mais preciosa. Não há
motivo para te reencontrar. Não quero ver se você está com barba, cabelos
brancos, mais um cachorro ou mais uma tatuagem. Quero manter viva sua gargalhada.
Seu olhar dentro do meu numa tarde febril. Suas covinhas tímidas quando eu te contei
que estava namorando. Um misto de alegria, ciúme e compaixão. Quero continuar
guardando dentro do vento e da maresia grudenta todas as boas lembranças desses
vinte anos que passaram. Vinte anos? O suor então escorre e junto escorrem
lágrimas. Tomo um pouco de água. Volto a pedalar sem olhar para trás. Sigo a
direção oposta com o coração cheio de saudade. Não sei se consigo escrever o
livro, mas tenho certeza que voltarei a visitar sua casa no próximo verão. </span></div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-87414249336703718802018-11-01T15:41:00.000-03:002018-11-01T15:41:13.621-03:00é impossível ser feliz sozinho<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Minutos. Horas. Dias. Semanas. Meses. O tempo passa e ando passando com ele. Alguns amigos mais chegados me perguntam como consigo viver sempre bem. Essa é uma pergunta recorrente e parei para pensar nela recentemente. Parei para pensar, pois não estou sempre bem. Os altos e baixos todos temos. A questão é que pelo jeito não devo demonstrar muito. Verdade. Só quem me conhece e enxerga no fundo dos meus olhos sabe algumas dores, frustrações e dúvidas. Sabe da solidão que sinto em vários momentos do dia, da semana, do mês. Dessa falta insuportável de não ter - de fato - alguém para compartilhar meu dia a dia. De me apegar tanto com meus gatos e amigos e achar que eles bastam. Acredito que a principal dor que sinto ultimamente é este vazio de amor. Há uma incoerência, eu sei. Talvez por fora eu demonstre que não me importo com nada disso, mas eu gosto. E acredito que não há quem não goste. É necessário o equilíbrio e boa parte da minha vida eu vivo apenas o outro lado. A paixão, o desejo, o momento. Mas e o depois? Então crio planos para que o depois exista, me arrisco, tento fazer o certo e ... não continua. Esses erros e riscos estão - de verdade - dando no saco. Então mudo o foco. Vou para os estudos. Vou para o trabalho. Mas então passam-se os minutos, horas, dias, semanas e meses. A vida vai passando e vou passando com ela. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">E quem passará o resto comigo? </span></div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-91933961756751282182017-10-30T15:03:00.003-02:002017-10-30T15:03:40.177-02:00fofolete<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Já faz um tempo que eu queria escrever sobre você. E então hoje a vontade veio mais forte. Ela chegou rasgando meu coração ao lembrar que encontrei nossos amigos no final de semana, mas você não estava.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Já é o terceiro ano que comemoramos juntos o Dia das Bruxas. E, cadê você? Durante vários momentos daquela noite engraçada e colorida eu me peguei pensando em você. Fiquei imaginando qual fantasia você teria usado, pensei que poderíamos ser uma dupla. Porque era isso que nós éramos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Às vezes eu passo em frente do prédio que você trabalhava - não sei se ainda está por lá - e me lembro da vez que fiquei te esperando para almoçarmos. Você desceu pedindo desculpas pelo atraso e reclamando sobre como sua chefe reclamava. Estava brava e com fome, mas ao te ver, passou.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Era sempre assim que eu me sentia ao te encontrar. Sabia que você estava chegando <i>(aliás você era a única pessoa que sempre vinha me visitar não importa o dia e a hora)</i> e isso me animava muito. Eu sempre tinha mil coisas para te contar. Você me abraçava, falava qualquer coisa da minha roupa ou do meu cabelo e abria seu sorriso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">E começávamos a conversar desesperadamente, sorríamos e gargalhávamos. Aliás, como era bom quando gargalhávamos. Me lembro que até perdíamos o ar e depois de anos de convivência acho que eu ria na mesma intensidade que você. E trocávamos tantas coisas! Músicas, confidências, segredos, fofocas, sonhos, histórias. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Você ainda se lembra de tudo isso? Sente falta? Sente algum remorso? Eu sinto. Quase toda semana eu penso em você. Penso no afastamento que você quis. No e-mail que não me respondeu. No momento que eu entendi que meu Whatsapp não estava com problema, mas que você tinha, sim, me bloqueado. Penso nos sonhos e pesadelos que tive nos meses seguintes. Sentindo sua falta, acordando triste e sem poder falar com você.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Enfim estou aqui jogando para fora essas palavras, sentimentos e emoções. Para <i>(e sobre)</i> uma das melhores amigas que tive na vida. E que nunca mais vou ter novamente. </span></div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-6206497704667246042017-03-25T15:48:00.002-03:002017-03-28T17:33:13.346-03:00eleé o modo de sorrir. o jeito que me segura não apenas no colo, mas dentro de sua vida. são as piadas sem graça e a famosa ironia que vou ficando acostumada e sinto falta.<br />
<br />
é a respiração acelerada. as mãos que se entrelaçam naturalmente. o perfume com cigarro, alguma bebida e uma estranha vontade de me ver.<br />
<br />
é a decisão de dormir junto e não pensar em nada. são as músicas que compartilhamos e as mil histórias que contamos com calma. é uma deliciosa alegria de trocar mensagens<br />
<br />
é o medo de tudo acabar, o imprevisível, as pequenas risadas que trocamos quando estamos mais <i>(e muito)</i> próximos. é o melhor beijo dos últimos meses e as frases <i>en la misma lengua.</i><br />
<br />
é passageiro, é paixão, é o desejo de viver ao máximo como se - <i>sim</i> - o mundo fosse acabar amanhã. é tudo misturado, o que não poderia ser e está sendo.Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-58326901954833096502016-12-26T13:19:00.001-02:002016-12-26T13:19:37.476-02:00Sobre o dom de transformar <div style="text-align: justify;">
Era difícil reunir a turma toda, mas tentávamos. Uma vez por ano, geralmente antes do Natal nos reuníamos na casa da Paulinha para trocar presentes, jogar conversa fora, desabafar as dificuldades daquele ano e, claro, comermos algum prato delicioso preparado pela dona Terezinha, mãe da Paula.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Das poucas vezes que fui em sua casa era recebida com um abraço apertado, um sorriso tímido que depois de algumas cervejinhas se transformava em gargalhadas. E essa sempre foi e sempre será a melhor recordação que terei da dona Terezinha: como ela transformava os momentos difíceis em histórias para contar, em aprendizados. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Daí ontem, no dia de Natal, ela conseguiu unir quase todos nós mais uma vez. Ainda na véspera Paulinha nos avisou que ela havia falecido e rapidamente mobilizamos famílias, carros, telefonemas e caronas para estarmos com ela ao menos uma última vez. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O sol de dezembro estava começando a surgir quando pegamos a estrada. Ao chegarmos em Aparecida conseguimos vê-la com o terço nas mãos, com os amigos ao redor e com a sensação de estarmos rodeados de anjos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A partida nunca é fácil, pois geralmente não estamos acostumados a lidar com despedidas. Esquecemos que a morte faz parte da vida e pensamos que é o fim de um ciclo. Mas não é, pois guardamos para sempre as boas recordações vividas com aquela pessoa. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No entanto meu Natal não tinha acabado ali. Respirei fundo e na volta da viagem ainda tive que me despedir de outro ser incrível que tive a honra de conviver. O ariano mais valente, corajoso, bravo e guerreiro que conheci.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A companhia do Bernardo era deliciosa, pois ele não era apenas filho dos meus amigos, mas também era meu amigo e de todos. Se desenvolvia no tempo dele, demonstrava coragem e uma vontade de viver típica das pessoas do mesmo signo que o meu. Mesmo nos seus piores momentos achava um jeito de demonstrar que estava tudo bem. Não era raro ouvir do seu pai: <i>ele está melhorando, até sorriu.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E assim como a dona Terezinha, meu amigo Be não apenas ria, ele gargalhava. Tinha uma certa luz que o fez passar para o outro lado no dia de Natal, com a mesma missão de reunir todos os amigos novamente. Com a missão de nos mostrar que é importante sim continuarmos juntos, sermos mais tolerantes, menos egoístas e sobretudo, fortes. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Obrigada. </div>
<br />Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-80398062505463998212016-08-11T08:12:00.002-03:002016-08-11T08:12:29.730-03:00Grazie<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">"Não quero morrer sem cicatrizes, por isso me bate, senão perco a coragem"</span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Recebi essa frase há alguns dias de um amigo meu. Na versão entregue, a mensagem estava em italiano, mas a tradução nua e crua veio à calhar no momento presente - no qual estou tentando digerir o golpe violento que meu corpo e minha alma receberam.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Ninguém pede para ter cicatrizes. No entanto, especificamente neste ano, estou com duas bem evidentes que ficarão para sempre em mim. E não sei se foi consequência delas, mas nunca, em 34 anos de vida, refleti e repensei tanto meus valores, meus sonhos e principalmente o tempo e o instante presente.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Quando reli a frase hoje cedo, compreendi melhor seu significado. As cicatrizes de fato trouxeram à tona minha fragilidade. Aquela que todos nós temos mas que demoramos a tomar consciência e senti-la. Porque sim, é necessário que ela apareça para também conseguirmos enxergar <i>(e sobretudo acreditar)</i> na nossa coragem. </span></span></div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-86329422347898192552016-05-31T18:04:00.001-03:002016-05-31T18:04:51.030-03:00Live what you love<div style="text-align: justify;">
Já faz tempo que melhorei. O aperto no peito passou. O susto, a angústia, o medo. Agora, como tudo na vida é 'bola para frente', é seguir adiante. É aprender alguns limites e não procurar culpa, nem avaliar muito.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Foram <i>(e continuam sendo) </i>tantas mensagens, carinho, visitas e abraços que nada vai me impedir de lutar. De sair, sorrir, viver e amar. Amigos que reapareceram, colegas que vão se tornando mais amigos e ainda os amigos irmãos que parece que respiram o mesmo ar que eu, de tanto que os sinto dentro de mim.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E é uma delícia essa energia boa. Por isso, por tudo que está acontecendo e pelo brilho na voz rouca que vibra a cada preocupação eu precisava vir aqui e registrar meu agradecimento. Mesmo que ninguém leia esse espaço, que fica aí solto nessa rede de mil possibilidades e histórias. Vocês fazem meu mundo valer a pena. Viver de fato cada momento. Viver o que amo. E uma das coisas que mais amo, é a amizade. OBRIGADA! </div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-7230015736547089182016-02-16T16:27:00.001-02:002016-02-16T16:32:16.770-02:00O medo do medo<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Descobri no sábado de carnaval. De manhã. Sozinha. Abri o pequeno envelope e senti minhas mãos tremerem. Em seguida, abri o outro. Imagens que mostravam algo que eu não conseguia entender. Senti meu rosto quente e logo vieram as lágrimas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Não é nada. Vai ser simples. Todos tiram de letra. Talvez seja um pouco incômodo. Vai dar tudo certo.</i> São frases que tenho escutado há duas semanas. Frases que me confortam, que me fazem tocar o dia e pensar na parte prática.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Mas daí chega a noite. Daí chegam os sonhos e junto, alguns pesadelos. Daí vem o medo de perder minha voz. Vem o medo dele se espalhar <i>(mesmo sabendo que não se espalha)</i>. Vem o medo do medo. E junto sinto uma solidão e um vazio interno que nunca senti na vida. Como se os minutos fossem os últimos. Como se a última hora fosse agora.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">E eu sei que vai dar certo. E eu sei que não é nada. Mas sinto minha alma pequena e valente toda abatida. Como se estivesse sido pisoteada. Como se fosse um castigo. E passo vários momentos do dia tentando entender o porquê. É uma sensação inexplicável, que me faz chorar. É uma tristeza estranha que não queria sentir.</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> É uma das piores sensações do mundo.</span></div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-25297886732612348042015-10-23T15:13:00.000-02:002015-10-23T15:21:57.272-02:00a gangorra<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;">Uma vez eu escrevi um post curto sobre isso, mas como novamente aconteceu uma situação parecida, achei melhor fazer um post maior, neste espaço que pouco uso, mas que guarda as minhas melhores escritas e intenções. A relação que tenho com QUALQUER PESSOA na minha vida acontece por meio da metáfora da gangorra - que pode ser facilmente explicada:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;">'Quando eu era criança costumava brincar num singelo parquinho que tinha no sítio do meu avô. Tínhamos duas gangorras, um gira gira e uma balança<i> (meu brinquedo favorito).</i> Bom, sempre que eu estava na gangorra, fosse com meu irmão <i>(que tinha o mesmo peso pena que o meu)</i> ou com minha mãe <i>(que tinha a massa corpórea de um adulto normal)</i> eu tentava equilibrar a gangorra. Essa era a parte mais divertida para mim: quando tirávamos os pés do chão e conseguíamos 'ajeitar' nossos pesos de tal jeito que ficávamos equilibrados sem a gangorra se mexer. Quando não dava mais, o que acontecia? Ríamos e voltávamos facilmente a nos mexer: ora eu estava lá em cima, ora lá embaixo. Algumas vezes, meu primo ou meu irmão "me prendiam" lá no alto e eu ficava com as perninhas magras balançando <i>(e provavelmente) </i>chorando e pedindo: me solta, deixa eu descer. Eles deixavam, ríamos e eu tentava fazer o mesmo <i>(em vão, rssrs).</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;">Pois bem. Eu me relaciono da mesma forma com as pessoas na minha vida. Sejam amigos, colegas, alunos, familiares, namorados, ficantes, etc. Tento ao máximo deixar a gangorra em movimento e quando chegamos a deixá-la equilibrada é porque estamos no ápice. É quando não há cobrança por nenhum dos lados, quando estamos compartilhando da mesma vontade e desejo. É quando eu passo horas num barzinho com uma amiga, jogando conversa hora, sem ver a hora passar. É quando me deito no sofá da casa dos meus pais e fico ali por horas recebendo conselhos e falando da vida. É quando ligo para meu irmão e temos a mesma sintonia e saudade. É quando troco os melhores beijos e carinhos com alguém especial. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;">Mas, quando fico lá no alto tentando descer, fazer algum movimento, continuar brincando e a outra pessoa decide que a brincadeira vai ser do jeito dela, me deixando presa no alto para voltar a brincar comigo somente quando ela quer e na hora que ela quer, eu simplesmente olho de cima a situação (<i>de onde se tem uma visão melhor das coisas)</i>, tento chamar a pessoa e conversar. Mas quando ela não quer ouvir de jeito algum então eu pulo. E, bem, vocês devem imaginar o que acontece certo? Se eu pulo e caio no chão, posso muito bem me levantar e procurar outro brinquedo para brincar ou outra pessoa para ficar na gangorra comigo. Agora, quanto à outra pessoa, provavelmente a queda/susto será muito maior'.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;">É assim que as pessoas entram e saem da minha vida. E é pensando nessa metáfora que consigo facilmente ficar da balança olhando a gangorra livre para sentir novos e velhos equilíbrios. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-80563479806181160002014-09-23T17:44:00.001-03:002014-09-23T17:44:55.922-03:00signos <div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Poderia ter sido diferente e poderia ter sido para sempre.
Poderia o acaso ter feito nosso reencontro acontecer para seguirmos <i>(finalmente)</i> na
mesma direção. Mas a luta contra o destino traçado foi em vão.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Dias, meses e horas tentando provar para mim mesma <i>(e para quem?) </i>que daríamos certo <i>(que teríamos
dado certo)</i>. Eu tentei e por isso escrevo agora. Eu tentei e por isso me
lamento. Respirei fundo, respirei várias vezes. Senti raiva, senti saudade,
senti desejo, senti ciúme, senti tudo. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Me coloquei no seu lugar. Me coloquei no lugar dela. Me coloquei
no meu lugar. Me acalmei tantas vezes e me perdi numa ideia vazia. Me queimei com a chama da paixão que caiu por cima de nós dois. Paixão que acabou faz tempo, que endureceu nosso dia a dia, nossos sonhos e nossa confiança. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
E sobre essa última, melhor nem falar mais nada. Encerra-se tudo aqui, com um ponto final.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-63872421842617267572014-09-10T12:26:00.001-03:002014-09-10T12:35:50.440-03:00<div style="text-align: justify;">
Ontem uma amiga me parabenizou pela titulação do mestrado. Recebi um abraço forte e em seguida, palavras sinceras: "acabou e agora você vai sentir um vazio". Será? <i>(pensei)</i>. Então hoje eu resolvi vir aqui nesse espaço antigo <i>(no meu travesseiro virtual)</i> para refletir um pouco sobre isso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quando eu fiz a pós graduação o término não foi como eu esperava. Não foi porque me dediquei muito para a monografia e não precisei apresentá-la. Queria ouvir críticas, queria ouvir perguntas, queria mesclar - na minha defesa - toda vivência profissional que eu tinha com o conteúdo absorvido durante as aulas. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eis que então meu próprio orientador me convidou para participar de um prêmio. E lá fui eu. Resumi o trabalho, alterei algumas coisas e mandei. Obtive o terceiro lugar na categoria pós. Orgulho imenso e vontade de querer mais. Então me joguei no mestrado. Não passaram nem seis meses que havia finalizado a pós, resolvi tirar férias para estudar. Me dediquei e fui selecionada. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aulas cheias de conteúdo, professores de peso, horários malucos e minha cabeça dando nós. Continuei em frente, sempre pensando em não desistir. Vivia um momento profissional difícil, estava jogada na área mais complicada da agência e quando olhava para o lado eu só conseguia pensar em uma coisa: de quê me adianta ter tanto conhecimento e não passar para frente? Qual é a graça de acumular o saber? Isso me faz ser útil? Pra quem? Isso me faz ter mais poder? Poder para quê? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Então entendi o propósito de tudo aquilo. E ontem, quando comentei com minha amiga como foi dura a fase final olhei para ela e disse: "Não vou sentir vazio algum, pois tenho aulas para preparar. Agora vem aí uma nova etapa e eu preciso estar pronta para começar tudo de novo: ensinar, mas sobretudo aprender".<br />
<br />
<div style="text-align: left;">
Feliz é aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina (Cora Coralina)</div>
</div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-58064669317998523072013-08-29T19:57:00.003-03:002013-08-29T20:01:37.076-03:00e o ciclo se fecha<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Parece que foi ontem. Desci os degraus do 3º andar até o térreo com toda pressa do mundo, louca para me deparar com a avenida Paulista e respirar aliviada. Até que um tombo me fez cair no meio da escada e ver meu celular todo aberto no chão. Me levantei humilhada, achando que seria um mau presságio e que eu jamais passaria naquela entrevista de emprego. No entanto, após o telefonema que recebi no mesmo dia, lá se foram oito anos e quatro meses. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Parece que foi ontem quando voltei no dia seguinte do tombo, toda admirada com a claridade do escritório. A disposição das duas pequenas salas de reunião, o piso claro, a iluminação do ambiente e todos aqueles jornalistas e relações públicas brilhantes em volta de mim. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Parece que foi ontem que me juntei à equipe de pessoas "muito mais velhas que eu" (<em>todos com 30 anos na época</em>) e que atendi um dos clientes mais amados e difíceis da agência. E que depois de três anos no mundo da cerveja, eu iria passar ainda por um laboratório farmacêutico, uma empresa de bens de produtos, uma do setor alimentício, outra de telecomunicações e ainda entender tudo sobre a malha ferroviária de São Paulo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Parece que foi ontem que cheguei em casa exausta, larguei a bolsa no chão e sentei no sofá sem forçar para continuar chorando de tanto desespero de controlar aquela equipe enorme <em>(sem saber que aquele choro e cansaço faziam parte do meu aprendizado e que todo esgotamento sem fim me levaria a chegar onde cheguei)</em></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Parece que foi ontem que entrei aqui no Grupo Máquina. Olho para trás com tanta saudade e orgulho que não cabem em mim. Foram realmente anos incríveis, onde vivi experiências maravilhosas que apenas quem é apaixonado pelo que faz consegue sentir e descrever. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Trabalhar aqui possibilitou eu me formar na faculdade, fazer a pós gradução, comprar meu apartamento, viajar para lugares lindos e entrar no mestrado. Mas acima de tudo, possibilitou eu conhecer colegas e amigos que jamais vou esquecer. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Terei orgulho de dizer que fiz parte deste time. Obrigada Máquina da Notícia.</span> </div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-84660852050610239382013-01-03T23:46:00.001-02:002015-12-25T12:27:54.070-02:00we had today<div style="text-align: justify;">
Quando contei nossa história para três amigas minhas foi na tarde quente do Natal. Estávamos num bar perto do bairro que eu morava e comentei os principais momentos daquela única noite e da manhã seguinte.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Uma delas me disse que eu era louca de pensar que iria te reencontrar novamente um dia. Mas a única coisa que comentei foi: eu acredito que sim.<br />
<br />
Eu acredito em histórias improváveis, destinos que se cruzam nas luzes de uma balada, no vento de uma terraça, dentro de uma conversa sobre estudos, mestrado, aprendizagem, alunos e viagens.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Diria que não foi fácil o dia de hoje. Pensar que nunca mais te vi depois daquela noite e que hoje você parte para algo tão grandioso e maior sem eu ter a menor certeza se vou te rever novamente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lembrei<i> (e acredito que sempre vou lembrar) </i>do seu perfume, do beijo interminável logo de manhã, do sorriso em cada curva, da sua cara de sono para irmos embora, do sotaque engraçado, da chuva e de toda a bondade que você carrega no olhar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Você deve estar viajando ainda ou talvez chegando numa das escalas até o destino final. E eu só consigo, de verdade, te desejar toda sorte do mundo e enviar por pensamento, todo meu amor.</div>
Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-71957407831463295952012-05-30T12:30:00.002-03:002012-05-30T12:30:37.559-03:00mais 12 anos<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">
e não era nada daquilo. mas engoliu seco, olhou para cima e tomou
fôlego para responder algumas inverdades. a vontade, no entanto, era
apenas escrever: eu te espero o tempo que for para ficarmos juntos para
sempre. (mesmo que o para sempre fosse durar pouco). </div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-29292146619420064972012-04-15T20:44:00.002-03:002012-04-15T20:48:27.499-03:00que venha a melhor idade<div style="text-align: justify;">voltávamos do cinema, entrando na avenida heitor penteado, passando ao lado do metrô vila madalena quando ela disse:<i> estou com dores</i>. e então eu disse, com todo meu mal humor domingueiro e cansado: <i>ah mãe, não começa.</i> ela então deu de ombros e continuou: <i>estou com dores de parto</i>. e então observei pelo espelho retrovisor que ela dizia e soltava junto um sorriso maternal que há muito tempo eu não via. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">no mesmo instante o faról fechou. meu pai também soltou um riso agradável e o olhar dos dois se cruzou por dois segundos. foi quando eu percebi aonde eles queriam chegar com aquilo. <i>ahá! entendi mãe! conta mais, conta mais. começou assim? às 20h do dia anterior? eram mesmo oito da noite?</i> e então ela começou a contar, com todos os detalhes como que eu nasci, há exatos 30 anos atrás. </div><br />
- foi sim filha. senti dores, fui dormir, mas lá pelas 2 da manhã acordei encharcada. era a bolsa que havia se rompido. fui até o banheiro, voltei e comentei com seu pai.<br />
- e aí?<br />
- aí sua avó escutou a movimentação e veio falar comigo. disse para eu preparar tudo e ir para a maternidade, então fomos<br />
- e o Gordo (<i>meu irmão</i>)?<br />
- o gordo ficou com ela dormindo, no dia seguinte ela o levou para a escola<br />
- e aí?<br />
- e aí, bem chegamos no hospital. vomitei muito, logo pela manhã suas tias chegaram e sua vó Olinda (<i>paterna</i>) chegou também. eu não parava de vomitar. sua avó parecia fazer um buraco no corredor. andava de um lado para o outro impaciente porque ninguém vinha me atender.<br />
- que horas isso?<br />
- já eram quase 11h da manhã. uma sexta-feira...sem médico de plantão..<br />
- eu nasci numa sexta-feira? uhulll!<br />
- nasceu. você e seu irmão. bom, depois deu tudo certo. apesar do enjôo, lembro que o anestesista era chileno e me perguntou várias coisas em espanhol<br />
- e você disse que estava morriendo y que se quedava muy mala?<br />
- nem sei Rachel. sei que você veio, toda saudável. era quase meio dia. nasceu cabeluda, chorando muito e depois ficou toda confortável.<br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">mudamos de assunto. rimos e comentamos de qualquer outro detalhe da festa que será feita para a família, meu pai reclamou de alguma obra da consolação, entramos no meu bairro e eles me deixaram. então subi, entrei no 42 e pensei que daqui a 30 anos quero ter a mesma lembrança do nascimento do meu filho ou de qualquer outro bom momento que a vida me dê. </div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">que venha os 30, que venha a melhor idade. </div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-47252404365767956582011-10-04T00:14:00.001-03:002011-10-04T00:14:26.472-03:00não pense que a cabeça aguenta se você parar<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">entre acordes dos Beatles, vizinha de cima arrastando movéis<i> (como de costume)</i> e ruídos do segundo caminhão de lixo descendo a rua mais heterogênea da cidade, me pego pensando na frase que ouvi há pouco num filme de linguagem simples, mas que conseguiu passar alguma coisa.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b>"para acertar, primeiro a gente tem que saber o que está fazendo de errado".</b> nunca havia pensado nisso, geralmente ficamos dando 'murro em ponta de faca' sem conseguir enxergar o que há de errado no caminho para continuar seguindo em frente.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">nem sempre é necessário desistir de um caminho para se alncançar um sonho, mas qualquer caminho e qualquer rota devem ser bem traçados. quando não se sabe o que está havendo, basta parar, analisar e procurar enxergar o que estamos fazendo de errado.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">e eu sei que é difícil, por vários motivos. um dos principais é porque não conseguimos reconhecer nossos erros, reconhecer que a escolha foi mal feita e é preciso refazer, repensar, redesenhar. e qual é o problema nisso quando a vida é sua, quando o caminho é seu e quando o sonho é seu? </span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">eu sei que o post tá com cara de auto-ajuda. mas acho que ninguém sabe melhor dos seus sonhos e da sua capacidade do que você mesmo. logo, ouse, arrisque, volte atrás e continue seguindo em frente. </span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-40685404996685372782011-08-04T23:14:00.000-03:002011-08-04T23:14:49.490-03:009 graus<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">A vontade era mesmo ligar e falar: "Estou com saudades, preciso de você. Fica comigo para sempre e a gente tenta ser feliz?"</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><br />
</div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Mas a única coisa que conseguiu fazer foi lembrar do perfume dele, virar para o lado, esfregar os pés gelados um no outro e ajeitar melhor o travesseiro. </span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-16798923883688812322011-05-18T22:56:00.003-03:002011-05-18T22:58:42.511-03:00day tripper<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Dizem que depois que se consegue realizar um sonho a vida se abre para sonhos ainda maiores. Estou sentindo que uma mudança está para acontecer comigo. Vai ser boa e vai dar certo. Só preciso focar, continuar guardando dinheiro <i>(que faço muito bem)</i> e pensar em todas as possibilidades que existem. </span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilXCgwtFVf-q3oSgh8SLQfeVnttewUbNvwYT8FoUtkdl89sQRNVEUzoiPD9VhZb2y2qvDeFUXBES8J-r4EqeZrmwlCn4ldUozK08sBNkC9GZpnuwv-2hs-CaIVnR5xbZVZ94nEoxpV-lzR/s1600/56+Admirando+o+por+do+sol.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilXCgwtFVf-q3oSgh8SLQfeVnttewUbNvwYT8FoUtkdl89sQRNVEUzoiPD9VhZb2y2qvDeFUXBES8J-r4EqeZrmwlCn4ldUozK08sBNkC9GZpnuwv-2hs-CaIVnR5xbZVZ94nEoxpV-lzR/s320/56+Admirando+o+por+do+sol.JPG" width="320" /></a><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;">Chega a hora de jogar a toalha, rodar a baiana, sair de cena e ir atrás do que eu ainda não sei e ainda não vi. <br />
<br />
Sim, estou com vontade de voltar a ver o mundo.</span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-75928400445774777652011-04-16T00:17:00.001-03:002011-04-16T00:22:47.830-03:0020 e poucos anos (ainda)<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Hakuna Matata. Esta foi a música que escolheram para tocar durante os 30 segundos que eu aparecia no vídeo da formatura do colegial. A escolha, segundo o comitê, é que eu vivia dizendo para aproveitarmos o dia e para esquecermos nossos problemas. </span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Tanto era verdade que, na mesma época, lembro que costumava ajudar alguns colegas a terminarem logo a redação, para sairmos da classe e aproveitarmos a última aula de sexta-feira bebendo no bar. Como todos eram menores de idade, cabia à mim comprar as brejas. Junto com a gente, ficavam outras pessoas jogando sinuca e uma cooker preta que carinhosamente apelidamos de: Carpie <i>(Diem)</i>.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">E agora, antes de dormir para acordar amanhã um pouquinho mais velha, me peguei derramando algumas lágrimas ao pensar na minha idade. Não é possível que daquela época para cá se passaram mais de dez anos. </span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Por exemplo: quem me conhece sabe que é quase impossível <i>(e bem raro) </i>alguém acertar minha idade logo de primeira. Porque não me sinto nenhum pouco pronta para os quase 30. <i>Como assim, trinta? </i>É uma palavra curta e uma idade que farei apenas em 2012, mas estou quase lá. E é esse quase que me pega. </span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Me disseram que tudo cai. Disseram que vou embarangar. Que a pele vai ficar cheia de rugas e, provavelmente, estarei com mais dívidas e com 40% a mais de celulite. Ok. Caaalma. Sei que ainda não estou com 30. São apenas 29 e ainda estou com os 20 e poucos anos daquela música gostosinha. Mas ... a impressão é que tudo está passando tão rápido!...</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Será que não dá pra voltar no tempo e viver mais um pouco algumas coisas que vivi? Por que eu sofro tanto quando lembro das coisas boas do passado? <i>Será que só eu sou assim?</i></span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><br />
</div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Ah. Bateu um pânicozinho. Afinal, como posso ter essa iadade dentro de 1m56 de altura com esse jeito extremamente desconexo do que se espera de uma adulta mulher de 29? Hunf, essa coisa de visão da sociedade sobre as coisas não combina comigo. Sou totalmente fora do padrão mesmo. Mas também, e quem não é? Então só me resta mesmo, curtir. Parabéns para mim. </span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-52658290601304829492011-04-05T21:08:00.004-03:002011-04-05T21:12:16.551-03:00um mês<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Não fiz o balancê de ano novo e não farei o balancê pré-aniversário <i>(que se aproxima rapidamente)</i>, mas farei o balancê de um mês morando by myself. Tem coisas boas, coisas ruins, coisas engraçadas e coisas bizarras.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><b>Dicas</b></span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- jamais, em hipótese alguma compre piso branco para o banheiro e para a cozinha. <i>É impressionante a quantidade de cabelo que cai no chão por segundo e como isso se torna pertubador após uns dias sem varrer</i>.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- jamais tente cortar um tomate maduro com uma faca novinha Tramontina super afiada. <i>Ela pode entrar no seu dedo mindinho, cortar uma veia e deixá-lo mais de 40 minutos sangrando sem parar.</i></span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- nunca (<i>repito: nuncaaaaa</i>) deixe seus amigos bêbados mexerem na temperatura da geladeira para deixar a cerveja mais gelada. <i>Se você demorar uma semana para notar seu Yakult vai congelar e sua meia dúzia de ovos vai rachar por completo</i></span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><i>-</i> não deixe as janelas do banheiro fechadas depois de tomar banho à noite. <i>Quando você acordar e for lavar o rosto perceberá uma suave fragância de 5 ursos mortos dentro do banheiro</i></span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- se você estiver com vergonha de receber amigos porque sua casa tá uma zona, não chame. <i>Assista o seu DVD preferido, coma qualquer bobagem e vá dormir a hora que quiser.</i><br />
<br />
Tem mais coisa, mas não lembro agora. A lista foi feita de cabeça porque ainda tenho muito que curtir. E o que mais vale a pena é a vizinhança, as pizzas de final de semana, os amigos que chegam aqui encantados e o cheiro da tinta que se vai dia após dia. A sensação? Estou numa felicidade plena. </span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-78663217431810237572011-03-04T15:35:00.001-03:002011-03-04T15:36:20.200-03:00let it be<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Alguns me perguntaram se estou sentindo aquele "friozinho na barriga", outros me aconselharam a sair de balada e voltar somente de manhã, chegando em casa junto com o carreto que fará a mudança.<br />
<br />
A verdade é que a ficha já caiu faz tempo para mim. Sei que vou e sei que, apesar dos pesares, está tudo dando certo. Sei que vou me virar, que vou me ferrar e que vou aprender.<br />
<br />
É tanta certeza e uma alegria tão grande que a única coisa que tento me concentrar é na parte prática, para não deixar a ansiedade me atrapalhar <em>(como quase sempre acontece).</em><br />
<br />
Mas além do lado ariano impulsivo, corajoso, "vamos lá", tem o lado câncer de soltar a mão aos poucos de todo conforto que eu tinha, mais todo o carinho e dos ouvidos <em>(principalmente)</em> para todas as horas.<br />
<br />
Esses dias cheguei até a comentar com minha mãe sobre 2001. Ha dez anos atrás ela estava me dando a maior força para eu morar fora. Era mais ou menos a mesma época que estamos agora. Eu separando as roupas para ficar seis meses na Inglaterra e ela ali ao lado me ensinando a arrumar a mala. Ontem nos encontramos na mesma situação, enquanto eu esvaziava o armário inteiro.<br />
<br />
É claro que a amizade continua, que eles sempre serão os melhores amigos do mundo. Mas, convenhamos, é meio difícil sair da casa dos pais. É estranho ter que bater no peito e falar: hei, parem com isso! Eu sei que consigo! <em>(mesmo sem ter nem metade de certeza que vou conseguir de fato).</em><br />
<br />
Porque eu sei que vou queimar a comida, vou misturar roupa pra lavar, vou ficar sem grana, vou perder a hora e, como disse um amigo meu, vou ter dias de muita solidão. Mas, apesar do medinho, acho que consigo sim e que vai dar tudo certo. <strong>Let it be</strong>.</span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-18036130073174675662011-02-15T23:59:00.005-02:002011-02-16T00:17:26.655-02:00Obrigada<div style="text-align: justify;">Uma vez me disseram que a vida é cheia de encontros e desencontros. E o que vale mesmo é o que aprendemos com esses momentos e com as pessoas que cruzam nosso caminho. Então hoje eu decidi escrever sobre nossos encontros. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No começo, quando eu era bem pequenininha, nos encontrávamos à noite. Eu com cólica e você com sono, com paciência e com uma madrugada inteira de massagens pra me fazer dormir.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Depois de uns anos voltávamos a nos encontrar à noite, mas desta vez em dois momentos: primeiro, quando você chegava do serviço e eu te esperava embaixo do sofá pra te fazer surpresa e o segundo novamente na madrugada quando eu abria a porta do quarto e pedia pra você ir ao banheiro comigo. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mais crescidinha nos encontrávamos quando você ia me pegar na escola para almoçarmos juntos e quando você me pegava numa festinha qualquer. Também haviam os encontros quando eu te acompanhava para comprar pão, alugar um vídeo<i> (agora DVD)</i> ou mesmo numa de suas viagens para o interior.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">De uns tempos para cá, muitas vezes, nos encontramos mais na Internet do que ao vivo. Mas ainda assim nos vemos algumas manhãs e claro, nos sonhos que dividimos juntos. Não somente quando dormimos, mas também quando tomamos uma cerveja gelada e soltamos para fora nossas maiores desejos, como a tão sonhada viagem para Nova York ouvindo Frank Sinatra.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E aí eu penso, que mesmo que você passe pela porta do meu quarto de manhã e eu não esteja mais dentro dele, a porta da minha vida sempre estará aberta para continuarmos os nossos encontros, pois graças a você e a mamãe eu tenho uma porta linda com dois números e uma fechadura novinha para recebê-lo sempre que você quiser me encontrar. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Obrigada, Pop </div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-52323952532317106272010-12-24T13:08:00.002-02:002010-12-25T01:36:31.166-02:00Você pode me ouvir?<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">É muito estranho pensar no sentimento que tive agora ha pouco, justamente hoje, véspera de Natal. Mas tive e então resolvi compartilhar aqui. Eu tive um sentimento de impotência. Nem sei se isso é um sentimento ou uma emoção. Mas, enfim, me senti impotente. </span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Voltava do trabalho ouvindo <i>En el muelle de San Blas</i>, do Maná. Sentei no banco alto <i>(como sempre) </i>e fiquei com o pensamento vago, vendo a Paulista passar pelos olhos. Foi aí que ela entrou no ônibus e escolheu um lugar pra sentar. </span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Deviam ter uns 15 assentos livres, mas ela preferiu sentar ao meu lado, com o celular na mão e uma bolsa grande. Não dei importância. Ela sentou e a avenida natalina passava a cada esquina junto com a música. Eis que quando estávamos chegando perto da Augusta ela me cutuca e pergunta: <i>moça, você vai descer logo? Aonde vc vai descer exatamente?</i></span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">No mesmo instante pensei que ela queria ficar na janela e ia pedir pra trocar de lugar comigo ou, o mais óbvio, buscava uma referência de ponto ou rua. Mas não. Trocamos um olhar rápido e ela então me disse: <i>é que estou passando por uns problemas e queria desabafar. <b>Você pode me ouvir?</b></i><b> </b>E antes que eu respondesse ela se virou para os lados procurando algo no ar e falou: <i>Me desculpe. Você deve achar que sou louca, não quero te atrapalhar, mas é que ... eu realmente estou com problemas, sabe?</i></span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Daí a música já havia terminado e o Maná seguia com <i>Vivir sin aire</i>. Estranho é a relação que fiz das músicas que tocaram uma na sequência da outra com toda <i>(ou quase toda)</i> a angústia que ela estava passando. <i>En el muelle de San Blas</i> conta a história de uma moça que ficou num porto esperando seu noivo voltar de uma viagem e encontrá-la. O tempo e a tristeza corroeram os anos e as pessoas da região a chamavam de louca. <i>Vivir sin aire</i> fala da paixão de um cara que queria amar a mulher um pouco menos, porque ela é vital para ele etc.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Pois bem. A história da moça é bem complicada, até porque ela ficava olhando tanto para os lados<i> (como se alguém a perseguisse) </i>que eu mesma me perdi um pouco naquilo tudo que ela dizia. Os olhos verdes sem brilho, o cabelo loiro e fino tal qual o meu. Reparava em detalhes que expressavam claramente que ela precisava de ajuda. Ela dizia da irmã que é psicopata, de maus tratos que já recebeu na vida, de drogas que a família toda usa e da máfia japonesa. Misturava cada coisa com novelas, filmes e fazia várias co-relações interessantes. E foi numa dessas que eu percebi o quanto ela é inteligente e vivida. </span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">E foi aí também que senti pena e que fiquei paralisada. Como eu poderia ajudá-la? Não por ser Natal ou qualquer coisa, mas, como poderia aliviar este medo que ela sente da vida, das próprias ideias e dos sonhos? Ao levantar eu disse apenas para ela tentar não intensificar demais as coisas, se os outros têm problemas, os problemas são deles. Para ela tentar se sentir mais leve e melhor. Ela me olhou assustada - como sempre - e disse: <i>talvez você tenha razão, apesar de achar que você pode ter sido enviada por eles. </i></span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; font-size: small;"><br />
Engoli seco e desci. A única coisa que pensei foi em como poderia ajudá-la. </span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-45021039356472415162010-12-13T23:53:00.002-02:002010-12-13T23:54:29.396-02:00menos !!!!<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Eu sei que é final de ano. Que o espírito de solidariedade invade nossos corações, que procuramos ser mais bondosos, pacientes e gentis. Mas brega nós não precisamos ser. O post de hoje, talvez um dos últimos deste ano, é sobre a breguice que está a minha querida Avenida Paulista.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Em 2008 me lembro que os enfeites que decoraram a avenida de ponta a ponta eram grandes bolas azuis com alguma luz dentro e só. Quem passava à noite admirava os enfeites clichês natalinos dos bancos e prédios enquanto no centro estavam as gigantes bolas iluminando todo o corredor gelado <i>(no caso quente porque dezembro aqui é um forno).</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Pois bem. Em 2009 o Santander resolveu patrocinar não só a árvore do Ibirapuera<i> (que já estava de bom tamanho)</i> como também a Paulista. Daí, guirlandas clichês se espalharam por toda a avenida e em cada poste, havia junto uma mensagem de Boas Festas em uma língua diferente. Clichezão, mas ok.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Agora, neste ano, o Banco do Brasil resolve transformar a Paulista num zoológico bem no estilo de shopping mesmo, pra ferrar gostoso com o trânsito<i> (não apenas de carros que andam em primeira desde o Paraíso como o trânsito de pessoas que tiram 15 vezes a mesma foto e param no meio da calçada do nada).</i> Exagerada eu? Então, reflitam comigo:</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- pra começar que não temos no Brasil pinguim ou elefantes como animais nativos. Se é pra colocar um bicho daquele tamanho em cima de um poste que seja uma arara, mico, tucano, qualquer outra coisa</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">- apenas as lamparinas antigas já estava de bom tamanho, mas não. Os postes agora têm: as duas lamparinas, o bicho gigante que toca algum instrumento <i>(tipo uma ratinha com corneta ou a girafa com sax) </i>e embaixo vem o pior: pedaços de músicas de natal.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Um parágrafo à parte, pois merece. A cada poste, um verso da música de natal, com letras douradas de plástico coladas em cima de um veludo. Oi? Se estivessem dentro da sala aqui de casa ok, mas não, estão na Paulista. Estão dispostas na avenida que mais venta na cidade. Fora que, quando chove <i>(como os dilúvios dos últimos dias)</i> fica toda arrebentada. Então o que acontece? Vou dizer o que acontece.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Se você está parado na frente do MASP e o poste diz: <b>Noite Feliz, Noite Feliz, Ó Senhor, Deus do amor</b>, no outro deveria ter a continuação certo? Não, por conta das chuvas, vento e da cola em cima do veludo fica: <b>pobre inh nas eu e Be em</b>. Dá pra entender?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">E aí pra piorar tudo de vez, os mesmos bichinhos espalhados pela avenida estão em cima do palco do Ano Novo, junto com um Papai Noel muito doido deitado de bruços, um Quebra Nozes com cara de tarado e uma rena que pra ficar de pé está enforcada com um laço enorme no pescoço.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">Na boa, prefiro mil vezes nossa árvore aqui de casa que tem luzinhas que não piscam em sintonia ao ver toda essa breguice da Paulista. Prontofalei.</span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3900208719719026937.post-91451217986222252022010-10-31T16:20:00.001-02:002010-10-31T16:22:49.075-02:00duas coisas sobre as eleições<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">1. me irrita pronfundamente pessoas que ficam falando<i> (leia-se escrevendo) </i>uma porrada de coisas sobre política, soltando para fora suas angústias e opiniões sem nunca ter participado de algum movimento político interessante e que de fato mudou a história deste país. Acho que as pessoas têm o direito de falar o que quiserem e pensarem o que quiserem, mas é aquela coisa da liberdade e seus limites, de respeitarmos o limite do outro. As pessoas não se respeitam. Perdem a noção. Soltam ao vento um monte de ideais e opiniões vazias. Estamos ha mais de 15 anos sem ter no Brasil um movimento realmente radical para acabar com a corrupção dentro dos Governos. A última coisa que fizemos juntos de grande impacto foi o impeachment do Collor em 1992. Eu tinha dez anos e me lembro das notícias, da votação, de pegarmos o ônibus Praça Ramos e irmos até o centro. Lembro de cortarmos o adesivo dele e montar a palavra <i>louco</i>, lembro até do conjunto de moletom preto que usei naquele dia. Enfim ...1992.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;">2. então meu diploma não é obrigatório mas o voto é. Isso me destrói como pessoa e como cidadã. Acordei hoje num puta mal humor quando fiz esta comparação. Rasguei todo dinheiro e joguei pelo ralo toda dedicação que tive em 4 anos de faculdade. Mas para votar, tenho que estar com o título em mãos, pensar bem no futuro do meu país e votar conscientemente. Às vezes penso que mesmo se não fosse obrigatório, ainda assim haveria gente vendendo votos e gente super humilde indo votar. É triste.</span></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Que preguiça deste domingo. </span></span></div>Rachelhttp://www.blogger.com/profile/04060334364929120865noreply@blogger.com4