Tim tim por tim tim

não pense que a cabeça aguenta se você parar

2011-10-04T00:14:00.001-03:00

entre acordes dos Beatles, vizinha de cima arrastando movéis (como de costume) e ruídos do segundo caminhão de lixo descendo a rua mais heterogênea da cidade, me pego pensando na frase que ouvi há pouco num filme de linguagem simples, mas que conseguiu passar alguma coisa.

"para acertar, primeiro a gente tem que saber o que está fazendo de errado". nunca havia pensado nisso, geralmente ficamos dando 'murro em ponta de faca' sem conseguir enxergar o que há de errado no caminho para continuar seguindo em frente.

nem sempre é necessário desistir de um caminho para se alncançar um sonho, mas qualquer caminho e qualquer rota devem ser bem traçados. quando não se sabe o que está havendo, basta parar, analisar e procurar enxergar o que estamos fazendo de errado.

e eu sei que é difícil, por vários motivos. um dos principais é porque não conseguimos reconhecer nossos erros, reconhecer que a escolha foi mal feita e é preciso refazer, repensar, redesenhar. e qual é o problema nisso quando a vida é sua, quando o caminho é seu e quando o sonho é seu?

eu sei que o post tá com cara de auto-ajuda. mas acho que ninguém sabe melhor dos seus sonhos e da sua capacidade do que você mesmo. logo, ouse, arrisque, volte atrás e continue seguindo em frente.

9 graus

2011-08-04T23:14:00.000-03:00

A vontade era mesmo ligar e falar: "Estou com saudades, preciso de você. Fica comigo para sempre e a gente tenta ser feliz?"

Mas a única coisa que conseguiu fazer foi lembrar do perfume dele, virar para o lado, esfregar os pés gelados um no outro e ajeitar melhor o travesseiro.

day tripper

2011-05-18T22:56:00.003-03:00

Dizem que depois que se consegue realizar um sonho a vida se abre para sonhos ainda maiores. Estou sentindo que uma mudança está para acontecer comigo. Vai ser boa e vai dar certo. Só preciso focar, continuar guardando dinheiro (que faço muito bem) e pensar em todas as possibilidades que existem.

Chega a hora de jogar a toalha, rodar a baiana, sair de cena e ir atrás do que eu ainda não sei e ainda não vi.

Sim, estou com vontade de voltar a ver o mundo.

20 e poucos anos (ainda)

2011-04-16T00:17:00.001-03:00

Hakuna Matata. Esta foi a música que escolheram para tocar durante os 30 segundos que eu aparecia no vídeo da formatura do colegial. A escolha, segundo o comitê, é que eu vivia dizendo para aproveitarmos o dia e para esquecermos nossos problemas.

Tanto era verdade que, na mesma época, lembro que costumava ajudar alguns colegas a terminarem logo a redação, para sairmos da classe e aproveitarmos a última aula de sexta-feira bebendo no bar. Como todos eram menores de idade, cabia à mim comprar as brejas. Junto com a gente, ficavam outras pessoas jogando sinuca e uma cooker preta que carinhosamente apelidamos de: Carpie (Diem).

E agora, antes de dormir para acordar amanhã um pouquinho mais velha, me peguei derramando algumas lágrimas ao pensar na minha idade. Não é possível que daquela época para cá se passaram mais de dez anos.

Por exemplo: quem me conhece sabe que é quase impossível (e bem raro) alguém acertar minha idade logo de primeira. Porque não me sinto nenhum pouco pronta para os quase 30. Como assim, trinta? É uma palavra curta e uma idade que farei apenas em 2012, mas estou quase lá. E é esse quase que me pega.

Me disseram que tudo cai. Disseram que vou embarangar. Que a pele vai ficar cheia de rugas e, provavelmente, estarei com mais dívidas e com 40% a mais de celulite. Ok. Caaalma. Sei que ainda não estou com 30. São apenas 29 e ainda estou com os 20 e poucos anos daquela música gostosinha. Mas ... a impressão é que tudo está passando tão rápido!...

Será que não dá pra voltar no tempo e viver mais um pouco algumas coisas que vivi? Por que eu sofro tanto quando lembro das coisas boas do passado? Será que só eu sou assim?

Ah. Bateu um pânicozinho. Afinal, como posso ter essa iadade dentro de 1m56 de altura com esse jeito extremamente desconexo do que se espera de uma adulta mulher de 29? Hunf, essa coisa de visão da sociedade sobre as coisas não combina comigo. Sou totalmente fora do padrão mesmo. Mas também, e quem não é? Então só me resta mesmo, curtir. Parabéns para mim.

um mês

2011-04-05T21:08:00.004-03:00

Não fiz o balancê de ano novo e não farei o balancê pré-aniversário (que se aproxima rapidamente), mas farei o balancê de um mês morando by myself. Tem coisas boas, coisas ruins, coisas engraçadas e coisas bizarras.

Dicas

- jamais, em hipótese alguma compre piso branco para o banheiro e para a cozinha. É impressionante a quantidade de cabelo que cai no chão por segundo e como isso se torna pertubador após uns dias sem varrer.

- jamais tente cortar um tomate maduro com uma faca novinha Tramontina super afiada. Ela pode entrar no seu dedo mindinho, cortar uma veia e deixá-lo mais de 40 minutos sangrando sem parar.

- nunca (repito: nuncaaaaa) deixe seus amigos bêbados mexerem na temperatura da geladeira para deixar a cerveja mais gelada. Se você demorar uma semana para notar seu Yakult vai congelar e sua meia dúzia de ovos vai rachar por completo

- não deixe as janelas do banheiro fechadas depois de tomar banho à noite. Quando você acordar e for lavar o rosto perceberá uma suave fragância de 5 ursos mortos dentro do banheiro

- se você estiver com vergonha de receber amigos porque sua casa tá uma zona, não chame. Assista o seu DVD preferido, coma qualquer bobagem e vá dormir a hora que quiser.

Tem mais coisa, mas não lembro agora. A lista foi feita de cabeça porque ainda tenho muito que curtir. E o que mais vale a pena é a vizinhança, as pizzas de final de semana, os amigos que chegam aqui encantados e o cheiro da tinta que se vai dia após dia. A sensação? Estou numa felicidade plena.

let it be

2011-03-04T15:35:00.001-03:00

Alguns me perguntaram se estou sentindo aquele "friozinho na barriga", outros me aconselharam a sair de balada e voltar somente de manhã, chegando em casa junto com o carreto que fará a mudança.

A verdade é que a ficha já caiu faz tempo para mim. Sei que vou e sei que, apesar dos pesares, está tudo dando certo. Sei que vou me virar, que vou me ferrar e que vou aprender.

É tanta certeza e uma alegria tão grande que a única coisa que tento me concentrar é na parte prática, para não deixar a ansiedade me atrapalhar (como quase sempre acontece).

Mas além do lado ariano impulsivo, corajoso, "vamos lá", tem o lado câncer de soltar a mão aos poucos de todo conforto que eu tinha, mais todo o carinho e dos ouvidos (principalmente) para todas as horas.

Esses dias cheguei até a comentar com minha mãe sobre 2001. Ha dez anos atrás ela estava me dando a maior força para eu morar fora. Era mais ou menos a mesma época que estamos agora. Eu separando as roupas para ficar seis meses na Inglaterra e ela ali ao lado me ensinando a arrumar a mala. Ontem nos encontramos na mesma situação, enquanto eu esvaziava o armário inteiro.

É claro que a amizade continua, que eles sempre serão os melhores amigos do mundo. Mas, convenhamos, é meio difícil sair da casa dos pais. É estranho ter que bater no peito e falar: hei, parem com isso! Eu sei que consigo! (mesmo sem ter nem metade de certeza que vou conseguir de fato).

Porque eu sei que vou queimar a comida, vou misturar roupa pra lavar, vou ficar sem grana, vou perder a hora e, como disse um amigo meu, vou ter dias de muita solidão. Mas, apesar do medinho, acho que consigo sim e que vai dar tudo certo. Let it be.

Obrigada

2011-02-15T23:59:00.005-02:00

Uma vez me disseram que a vida é cheia de encontros e desencontros. E o que vale mesmo é o que aprendemos com esses momentos e com as pessoas que cruzam nosso caminho. Então hoje eu decidi escrever sobre nossos encontros.

No começo, quando eu era bem pequenininha, nos encontrávamos à noite. Eu com cólica e você com sono, com paciência e com uma madrugada inteira de massagens pra me fazer dormir.

Depois de uns anos voltávamos a nos encontrar à noite, mas desta vez em dois momentos: primeiro, quando você chegava do serviço e eu te esperava embaixo do sofá pra te fazer surpresa e o segundo novamente na madrugada quando eu abria a porta do quarto e pedia pra você ir ao banheiro comigo.

Mais crescidinha nos encontrávamos quando você ia me pegar na escola para almoçarmos juntos e quando você me pegava numa festinha qualquer. Também haviam os encontros quando eu te acompanhava para comprar pão, alugar um vídeo (agora DVD) ou mesmo numa de suas viagens para o interior.

De uns tempos para cá, muitas vezes, nos encontramos mais na Internet do que ao vivo. Mas ainda assim nos vemos algumas manhãs e claro, nos sonhos que dividimos juntos. Não somente quando dormimos, mas também quando tomamos uma cerveja gelada e soltamos para fora nossas maiores desejos, como a tão sonhada viagem para Nova York ouvindo Frank Sinatra.

E aí eu penso, que mesmo que você passe pela porta do meu quarto de manhã e eu não esteja mais dentro dele, a porta da minha vida sempre estará aberta para continuarmos os nossos encontros, pois graças a você e a mamãe eu tenho uma porta linda com dois números e uma fechadura novinha para recebê-lo sempre que você quiser me encontrar.

Obrigada, Pop

Você pode me ouvir?

2010-12-24T13:08:00.002-02:00

É muito estranho pensar no sentimento que tive agora ha pouco, justamente hoje, véspera de Natal. Mas tive e então resolvi compartilhar aqui. Eu tive um sentimento de impotência. Nem sei se isso é um sentimento ou uma emoção. Mas, enfim, me senti impotente.

Voltava do trabalho ouvindo En el muelle de San Blas, do Maná. Sentei no banco alto (como sempre) e fiquei com o pensamento vago, vendo a Paulista passar pelos olhos. Foi aí que ela entrou no ônibus e escolheu um lugar pra sentar.

Deviam ter uns 15 assentos livres, mas ela preferiu sentar ao meu lado, com o celular na mão e uma bolsa grande. Não dei importância. Ela sentou e a avenida natalina passava a cada esquina junto com a música. Eis que quando estávamos chegando perto da Augusta ela me cutuca e pergunta: moça, você vai descer logo? Aonde vc vai descer exatamente?

No mesmo instante pensei que ela queria ficar na janela e ia pedir pra trocar de lugar comigo ou, o mais óbvio, buscava uma referência de ponto ou rua. Mas não. Trocamos um olhar rápido e ela então me disse: é que estou passando por uns problemas e queria desabafar. Você pode me ouvir? E antes que eu respondesse ela se virou para os lados procurando algo no ar e falou: Me desculpe. Você deve achar que sou louca, não quero te atrapalhar, mas é que ... eu realmente estou com problemas, sabe?

Daí a música já havia terminado e o Maná seguia com Vivir sin aire. Estranho é a relação que fiz das músicas que tocaram uma na sequência da outra com toda (ou quase toda) a angústia que ela estava passando. En el muelle de San Blas conta a história de uma moça que ficou num porto esperando seu noivo voltar de uma viagem e encontrá-la. O tempo e a tristeza corroeram os anos e as pessoas da região a chamavam de louca. Vivir sin aire fala da paixão de um cara que queria amar a mulher um pouco menos, porque ela é vital para ele etc.

Pois bem. A história da moça é bem complicada, até porque ela ficava olhando tanto para os lados (como se alguém a perseguisse) que eu mesma me perdi um pouco naquilo tudo que ela dizia. Os olhos verdes sem brilho, o cabelo loiro e fino tal qual o meu. Reparava em detalhes que expressavam claramente que ela precisava de ajuda. Ela dizia da irmã que é psicopata, de maus tratos que já recebeu na vida, de drogas que a família toda usa e da máfia japonesa. Misturava cada coisa com novelas, filmes e fazia várias co-relações interessantes. E foi numa dessas que eu percebi o quanto ela é inteligente e vivida.

E foi aí também que senti pena e que fiquei paralisada. Como eu poderia ajudá-la? Não por ser Natal ou qualquer coisa, mas, como poderia aliviar este medo que ela sente da vida, das próprias ideias e dos sonhos? Ao levantar eu disse apenas para ela tentar não intensificar demais as coisas, se os outros têm problemas, os problemas são deles. Para ela tentar se sentir mais leve e melhor. Ela me olhou assustada - como sempre - e disse: talvez você tenha razão, apesar de achar que você pode ter sido enviada por eles.

Engoli seco e desci. A única coisa que pensei foi em como poderia ajudá-la.

menos !!!!

2010-12-13T23:53:00.002-02:00

Eu sei que é final de ano. Que o espírito de solidariedade invade nossos corações, que procuramos ser mais bondosos, pacientes e gentis. Mas brega nós não precisamos ser. O post de hoje, talvez um dos últimos deste ano, é sobre a breguice que está a minha querida Avenida Paulista.

Em 2008 me lembro que os enfeites que decoraram a avenida de ponta a ponta eram grandes bolas azuis com alguma luz dentro e só. Quem passava à noite admirava os enfeites clichês natalinos dos bancos e prédios enquanto no centro estavam as gigantes bolas iluminando todo o corredor gelado (no caso quente porque dezembro aqui é um forno).

Pois bem. Em 2009 o Santander resolveu patrocinar não só a árvore do Ibirapuera (que já estava de bom tamanho) como também a Paulista. Daí, guirlandas clichês se espalharam por toda a avenida e em cada poste, havia junto uma mensagem de Boas Festas em uma língua diferente. Clichezão, mas ok.

Agora, neste ano, o Banco do Brasil resolve transformar a Paulista num zoológico bem no estilo de shopping mesmo, pra ferrar gostoso com o trânsito (não apenas de carros que andam em primeira desde o Paraíso como o trânsito de pessoas que tiram 15 vezes a mesma foto e param no meio da calçada do nada). Exagerada eu? Então, reflitam comigo:

- pra começar que não temos no Brasil pinguim ou elefantes como animais nativos. Se é pra colocar um bicho daquele tamanho em cima de um poste que seja uma arara, mico, tucano, qualquer outra coisa

- apenas as lamparinas antigas já estava de bom tamanho, mas não. Os postes agora têm: as duas lamparinas, o bicho gigante que toca algum instrumento (tipo uma ratinha com corneta ou a girafa com sax) e embaixo vem o pior: pedaços de músicas de natal.

Um parágrafo à parte, pois merece. A cada poste, um verso da música de natal, com letras douradas de plástico coladas em cima de um veludo. Oi? Se estivessem dentro da sala aqui de casa ok, mas não, estão na Paulista. Estão dispostas na avenida que mais venta na cidade. Fora que, quando chove (como os dilúvios dos últimos dias) fica toda arrebentada. Então o que acontece? Vou dizer o que acontece.

Se você está parado na frente do MASP e o poste diz: Noite Feliz, Noite Feliz, Ó Senhor, Deus do amor, no outro deveria ter a continuação certo? Não, por conta das chuvas, vento e da cola em cima do veludo fica: pobre inh nas eu e Be em. Dá pra entender?

E aí pra piorar tudo de vez, os mesmos bichinhos espalhados pela avenida estão em cima do palco do Ano Novo, junto com um Papai Noel muito doido deitado de bruços, um Quebra Nozes com cara de tarado e uma rena que pra ficar de pé está enforcada com um laço enorme no pescoço.

Na boa, prefiro mil vezes nossa árvore aqui de casa que tem luzinhas que não piscam em sintonia ao ver toda essa breguice da Paulista. Prontofalei.

duas coisas sobre as eleições

2010-10-31T16:20:00.001-02:00

1. me irrita pronfundamente pessoas que ficam falando (leia-se escrevendo) uma porrada de coisas sobre política, soltando para fora suas angústias e opiniões sem nunca ter participado de algum movimento político interessante e que de fato mudou a história deste país. Acho que as pessoas têm o direito de falar o que quiserem e pensarem o que quiserem, mas é aquela coisa da liberdade e seus limites, de respeitarmos o limite do outro. As pessoas não se respeitam. Perdem a noção. Soltam ao vento um monte de ideais e opiniões vazias. Estamos ha mais de 15 anos sem ter no Brasil um movimento realmente radical para acabar com a corrupção dentro dos Governos. A última coisa que fizemos juntos de grande impacto foi o impeachment do Collor em 1992. Eu tinha dez anos e me lembro das notícias, da votação, de pegarmos o ônibus Praça Ramos e irmos até o centro. Lembro de cortarmos o adesivo dele e montar a palavra louco, lembro até do conjunto de moletom preto que usei naquele dia. Enfim ...1992.

2. então meu diploma não é obrigatório mas o voto é. Isso me destrói como pessoa e como cidadã. Acordei hoje num puta mal humor quando fiz esta comparação. Rasguei todo dinheiro e joguei pelo ralo toda dedicação que tive em 4 anos de faculdade. Mas para votar, tenho que estar com o título em mãos, pensar bem no futuro do meu país e votar conscientemente. Às vezes penso que mesmo se não fosse obrigatório, ainda assim haveria gente vendendo votos e gente super humilde indo votar. É triste.

Que preguiça deste domingo.

Pretty Woman

2010-10-03T23:24:00.003-03:00

Sou fã de Julia Roberts. Na humilde pilha de DVDs que tenho, só de filmes dela são mais de 20. Alguns sei quase todas as falas. Outros sei a ordem das cenas. E sempre fico admirada com o modo que ela consegue manter o mesmo sorriso e charme. Sou fã mesmo.

Não sei muito da vida pessoal de Julia. Sei dos gêmeos, sei do salário, da fama, da idade. Essas coisas básicas. Mas gosto mesmo é da atriz que ela é. Dos personagens que ela interpreta e como cada um tem algo em comum. Gosto da covinha, gosto quando ela solta o sorriso no olhar tímido para cima (quem me conhece bem sabe que eu até tento imitá-la algumas vezes. sem sucesso, claro).

Depois de Duplicidade, ela chegou a fazer um outro filme, mas acabei não vendo. Sei que hoje foi o dia de comprar ingresso mais cedo e assistir Comer, Rezar e Amar. Não, eu não li o livro. Não adianta. Não curto best-sellers de jeito algum. Sempre espero passar a febre, para depois (se ainda houver a vontade) conferir se vale a pena.

E gostei. O filme é leve, colorido, com mensanges bacanas e ótimas tiradas. Tem seu humor engraçadinho de americanos se encantando com outras partes do mundo e presepadas de viagens que acontecem com qualquer um.

Mas teve uma mensagem neste filme que para mim valeu todas as falas. Algo como: seja mais gentil com você mesmo quando iniciar alguma coisa. Gostei daa ideia e vou levar para este começo de semana. Sempre é tempo de começarmos algo bom para nossa vida. Mas que seja leve e prazeroso.

O trailer, para quem interessar:
http://www.youtube.com/watch?v=cji7pUWhBi8

é pau, é pedra

2010-08-28T17:26:00.000-03:00

Eu prometi para mim mesma que eu não comentaria nem aqui, nem em outras redes sociais (Twitter e FB) sobre política, horário político, candidatos, piadinhas idiotas etc. Mas acho que, como não estamos na época de "amanhã vai ser outro dia" e sei que tem uma porrada de gente falando o que quer por aí, então resolvi me manifestar sobre um fato das eleições que está me preocupando - ao menos, aqui em São Paulo: os cavaletes que estão sendo utilizados como canais de marketing nas ruas da cidade.

O pessoal das subprefeituras vive arrancando placas e banners de postes. Tem também toda aquela coisa do Kassab com a lei cidade limpa e até acho que o pessoal está mais consciente em não jogar lixo no chão, mas, e os cavaletes? Tem alguém fiscalizando a manutenção deles? Alguém retira eles à noite e coloca no dia seguinte? Não que eu saiba. Na Paulista eles dividem calçadas com 400 mil pedestres e, além de servirem para entupir bueiro facilmente, também podem ser utilizados como arma branca.

Será que estou muito pessimista e só eu estou encanando com essas coisas? Na boa, quero ver o dia que alguma torcida qualquer se enfezar com o resultado de um jogo e sair pelas ruas depredando as coisas. Os cavaletes serão alvo fácil e de simples manuseio. Aliás, dá para cinco repartirem os paus e entrarem na briga. Não que eu seja especialista em brigas, mas, enfim, moro num bairro que infelizmente já passou por depredação e já vi briga de torcida de perto várias vezes.

Claro que deve ter gente pensando que estou paranóica, mas, numa boa, cavaletes de madeira? Não curti.

geração 90

2010-08-15T18:33:00.005-03:00

Ontem assisti pela primeira vez o filme Goonies. Muitas pessoas me diziam que era um clássico dos anos 80, que marcou uma geração etc. Bom, depois de 1h50 concluí que o filme não tem nada demais. Aliás, fiquei tão focada em perceber mensagens subliminares nos diálogos que a história em si achei bem bestinha.

Mas clássico é clássico. Acabei assistindo porque o pessoal de 30 fazia questão de jogar na cara que era um absurdo eu não saber quem era o tal do Sloth e não ter dançado a trilha sonora da Cindy Lauper. Bom, então vamos ao assunto do post: eu sou da geração 90. Posso ter vivenciado algumas coisas nos anos 80, acho realmente que foi uma época legal, mas não trocaria nada no mundo pela infância que tive nos anos 90.

Aliás, a primeira infância mesmo (até 89) eu era tão criança que só curtia brincar em árvore e andar de bicicleta. Até cheguei a jogar Atari, brincar de Aquaplay, ouvia alguma coisa de Menudos e entendia um pouco de Lobão e Nenhum de Nós - mas tudo era influência dos meus primos.

A coisa pegou mais na virada dos 10 para os 11. Era a época do meu Primeiro Gradiente, dos bailinhos no prédio, de Anos Incríveis e Confissões de Adolescente. De quando surgiram Os Simpsons (e tinha adesivo deles vendendo em todo canto), e de tantas outras recordações deliciosas, tanto quanto os seriados e bandas de rock que faziam sucesso.

Por isso que acho o máximo conviver com gente mais velha - que me ensinam coisas que eu não tenho a menor ideia e também com gente mais nova - que me explicam a diferença entre High School Music e Jonas Brothers.

Mas, ainda assim, Esqueçaram de Mim deixa Goonies no chinelo.

O que toca no seu I-pod?

2010-08-08T20:11:00.002-03:00

Já faz um tempo que estou para mudar um pouco a cara do blog e os tipos de posts. Então, vamos começar com este aqui e falar de uma das minhas paixões: ouvir música.

Outro dia fiquei pensando que meu I-pod tem 4G e eu não uso nem metade da memória. Mas, como ouço-o todos os dias e sempre mudo de pasta, giro e volto de uma música para outra, então, decidi compartilhar com vocês alguns gostos que tenho, pois cheguei a conclusão que sou MEGA eclética e que não vai tardar muito pra eu montar uma pastinha de sambão e sertanejo (hhaahhaa).

Bom, pra começar eu separo por pastas, pois acho mais fácil. Tenho algumas que eu mesma inventei como: beach, love songs, divas e Rio 2010 (criada para me animar no avião quando passei a virada do ano no Rio. E funcionou).

Ultimamente, tenho escutado muito a pasta 80's que têm muito Smiths. E a mais recente criada foi a 60's que tem músicas do filme There´s goes my baby (clássico) e do Now and Then, com Sugar Sugar - Archies e No matter what - Badfinger. Na pasta 90's ainda estou acrescentando algumas músicas soltas, mas boa parte é Jamiroquai, The Killers e Counting Crows - que também poderia entrar na pasta beach, com Mr. Jones.

Aliás, a pasta beach eu costumo ouvi-la quando está sol e é sexta-feira. Não que eu vá para a praia sempre, mas dá a sensação de curtição. Dentro dela tem Beach Boys, Police, Jack Johnson, Jason Mraz entre outros.

Quando chove, vou de Alanis, Duffy, Amy, Sade ou Phil Collins (quase todas dele). E quando bate a deprê, giro para a pasta sadness - com Goo Goo Dolls, Cramberries e claro, Cold Play. Pra entrar no clima de acordar cedo, a pasta balada tem de tudo: Daft Punk, Gigi D'Agostino, Black Eyes Peas e Bob Sinclair.

E claro, as outras pastas renomeadas pelo nome da banda ou dos cantores: Kid Abelha, Beatles, Cazuza, Caetano, Tim Maia, Zé Ramalho, Elvis, Lulu Santos, Smashing Pumpkins, Maná e até Vinicius&Toquinho.

E no seu I-pod? O que toca?

o q ficou

2010-07-26T23:33:00.007-03:00

Foi na volta do trabalho. Senti uma dorzinha no peito, dei aquele suspiro profundo e seco quando senti a lágrima escorrer e esquentar meu rosto. O olhar parado junto com o frio que entrava na janela me fazia lembrar você. Por tudo que passamos em tão pouco tempo e por toda alegria vivida entre dedos cruzados, caronas, beijos e risadas.

Lembrei das primeiras palavras trocadas, dos primeiros chopes, da porção de provolone fria, de outras porções que fomos experimentando aos poucos, em doses leves de suspiros, amizade e carinho. Lembrei de que quando os faróis passavam na rua e batiam nos seus olhos eu ficava com a impressão de que eles eram mais claros, e isso me encantava. Lembrei das curvas perigosas na rua e de como você gostava das minhas. De quantas vezes brindavámos os encontros e você dizia que não era para brindar com refri, mas nós já brindamos com milkshake. Ah é, então pode. Lembrei das coincidências com os nomes e da mesma letra dos nossos.

O calor das lágrimas se cruzava com um misto de saudade e tristeza. Enquanto o ônibus andava eu continuava lembrando do calor do abraço, de sentir seus olhos piscando em cima de mim, como se fosse o dedo de uma criança chamando minha atenção. E então voltei a lembrar de pequenos detalhes, de coisas que foram crescendo e que de alguma forma, já eram nossas. Dos cheiros, do modo que me ninhava, dos olhares que travavam sua boca e nos faziam pensar num futuro próximo.

E quanto aos passos? Eram tão divididos e leves que seguiam um atrás do outro, dia após dia. Sem muita pressa, sem sabermos direito o tamanho e a intensidade, mas estavam ali . Eu me sentia solta de alguns medos e você, cada vez que me abraçava pra perto, estava longe de algumas aflições. Mas por fim, de tudo que lembrei, veio o mais gostoso: que você dizia gostar da minha gargalhada e eu gostava do seu sorriso.

suspirinhos de domingo

2010-07-11T23:32:00.004-03:00

para alegrias de uns e continuação da inveja de outros, provavelmente na próxima semana eu assino o contrato final da compra do meu apê e isso me deixa bem contentinha.

mas, apesar dela vir uma vez por mês, neste esepecificamente, a TPM veio toda atrapalhada, me pegou de jeito e me fez chorar horrores agora pouco. por medos e coisas que somente eu posso entender (ou tentar entender).

ok, mas o que tem a ver o apartamento e a TPM? é que, mesmo sem ouvir direito muita coisa, ela passou agora à frente do meu quarto, ouviu o choro leve, bateu na porta e perguntou: filhota, tá tudo bem?

e é isso que vou sentir falta quando eu sair daqui: deste abraço quando menos se espera e mais se precisa. mesmo que ela não entenda nada do que se passa. é incrível como elas sentem. ai ai

plié

2010-07-09T19:50:00.004-03:00

Eu sei que o blog é desatualizado e quase inútil, mas, para quem passa por aqui e se lembra da história das abelinhas na hora da apoteose, pasmem-se: decidi que vou aprender balé. Total iniciante, total no sense.

Andei pesquisando vários lugares para fazer aula de jazz. Não rolou. Ou era muito caro, ou era longe, ou tinha apenas meninas de 15 anos na aula ou, a aula começava às 15h (!!!). Optei então pelo balé.

E aí eu sei que podem me perguntar: mas porra, se era dança que você queria, por que então não foi fazer aula de dança de salão? Vamos aos motivos: prinmeiro eu não tenho par pra dançar comigo, segundo, na realidade eu já sei vários desses ritmos porque aprendi ha um tempo atrás e, ainda que eu não saiba e estiver tocando bolero num casamento ou salsa no aniversário de uma amiga, nada como duas caipirinhas pra eu dançar perfeitamente! (hahahaa)

Pois então, o balé. Eu acho que no mínimo vai ser bem divertido. Vou tirar a ferrugem que me corrói ha quase um ano, talvez eu passe a gostar de usar meia calça, vou ter q me acostumar com gel e, mesmo que pareça algo fedido (sim, apesar do glamour de uma bailarina eu acho a parada de usar sapatilha e dançar por horas meio over) vou ter mais postura, mais concentração e foco.

Mesmo quase certa cheguei a perguntar para algumas pessoas próximas. Alguns que mal me conhecem responderam: você no balé? Com toda essa animação que você tem? É, titubiei. E se o certo fosse entrar num body alguma coisa? Dar porrada no ar e enlouquecer mais ainda com aquelas pessoas gritando: vamô lá galeeeera!!?

Então olhei para minha terapeuta e questionei: é muito tarde pra isso? E ela me respondeu, no ápice da sua sabedoria: não acredito nessa coisa de ser muito tarde para fazer algo. A vida é assim: estamos sempre começando. Então, comece!

open door

2010-06-28T22:10:00.004-03:00

E se não abrirmos mão do velho, como pode haver espaço para o novo? Li esta frase hoje de manhã e vou dormir pensando nela. Acho que já abri mão de algumas coisas e sinto que o novo está chegando na minha vida em todos os sentidos. Até no sentido que eu achei que fosse demorar mais tempo. O que preciso agora é separar o que foi e o que está para vir. Sem culpa, sem medo mas com a plena convicção do que estou fazendo. Life, oh life.

Aqui na terra tão jogando futebol ...

2010-06-19T12:33:00.007-03:00

Em época de Copa, vuvuzelas, jogos com placares sem graça, frio lá no gramado, torcida de mulheres (mulheres?) com mini vestidos e uma mãe ha mais de uma semana no hospital, escuto a conversa dela com a enfermeira:

- A senhora gosta de Copa? Vai torcer amanhã pelo Brasil?
- Torcer? Copa? Ah, até posso assistir. Mas, não sou muito ligada nisso não.

E quando perguntei - com todo ar de jornalista curiosa - ela olhou bem nos meus olhos, pegou minha mão gelada e respondeu:

- Sabe Rá, é difícil explicar mas me senti traída. Não era uma época fácil. Tinha gente sumindo, gente morrendo, gente desaparecendo e em 1970, só se falava em Copa do Mundo. Parecia que as pessoas estavam alienadas. Viviam em um mundo paralelo. O Governo fazia mil campanhas patriotas, era a seleção de ouro, mas onde estavam nossos amigos para torcer com a gente? Cadê aquele vizinho ou aquele primo? De repente, me senti traída. Achava tudo uma grande palhaçada. Era para esquecermos das coisas que acontenciam? Eu não conseguia entender e com o tempo, o coração verde amarelo só aparece quando estou longe, aqui dentro, ele mal pulsa.

Doeu.

vacaciones

2010-06-12T12:02:00.000-03:00

TEMA: minhas férias

TÍTULO: Saudade

As minhas férias terminaram ha duas semanas e foram muito boas. Já é o segundo ano que saio para descansar os pés, o corpo e a mente no mês de maio. É tempo de friozinho, sol incrível e de muitas reflexões. No ano passado a escolha de tirar 20 dias e vender o resto não foi um bom negócio. Daí, como aconteceu muita coisa nesses dias e foram coisas beeem legais, resolvi listá-las abaixo. Só para eu parar aqui, ler de vez em quando e não esquecer das coisas boas da vida.

zoológico: girafa com a perna aberta; freiras que nunca haviam visto um elefante; o urso de óculos simpático alongando as patas; a companhia de uma amiga querida

baladas: das 480 noites livres eu fiz umas 6 baladas incríveis. Em algumas gastei uma nota e nem foram tão boas e outras que eu não esperavada nada, adorei. Companhias agradáveis, roupas confortáveis e muita vodca com energético sempre ajudam também. Hot Hot, Clash, Vegas (twice), Tapas, alguns Pubs e também a balada mucho loca em Buenos Aires.

sono: até que não dormi tanto o quanto eu queria, but, deu pra descansar e deixar a pele melhor

viagens: tinha que ter, afinal, estava de férias. Bom, não foram muitas, mas tirei de cima de mim a verguenza e fui pra Buenos Aires sozinha. Fiquei lá por cinco dias cheia de reflexões, momentos egocêntricos, muitas fotos, passeios e descobertas. Na volta ainda deu tempo de ir pra Taubaté e sentir o friozinho de Campos na companhia de outros amigos queridos

responsas: por ser férias, achei que não ia ter, mas teve. Nos primeiros dias peguei um freela do trampo, fiquei trabalhando de casa e isso me estressou um bocado. Depois continuei estudando horrores para a prova do D.E.L.E - diploma de língua espanhola e quando parecia que tudo tinha terminado, ainda sobrou o trabalho em grupo (grgrgr) da pós pra finalizar. Um saaaco.

plus: o bom de tudo é que meu joelho está melhorando, consegui decidir minha vida profissional, vou iniciar um projeto para acompanhar aulas na Cásper e quem sabe ingressar nesta parte acadêmica que tanto gosto.

FIM

sobre o fim

2010-05-26T14:46:00.006-03:00

Se você não viu o final de LOST, não leia este post.

Fiquei pensando ontem à noite como eu iria escrever hoje sobre o final de Lost. Como chorei muito e este seriado realmente mexeu comigo então sinto que preciso escrever qual foi minha percepção sobre tudo.

Bom, eu achei a mensagem do último capítulo linda. Desde o começo, os personagens pareciam estar mesmo perdidos em suas vidas, procurando uma razão para viver, para dar mais valor às pessoas ao redor e às coisas que aconteciam. A conclusão de que eles já estavam mortos e que tudo que eles passaram na ilha foi um último aprendizado foi sensacional. O porém é que os telespectadores ficaram achando que as coisas iriam dar certo, que depois de tudo que eles passaram haveria um final feliz e que na verdade, apesar de todos se reencontrarem, foi extremamente triste ao concluirmos que todos já estavam mortos.

Mas apesar deles já estarem mortos, e mesmo sem eles saberem (nem nós), eles aindam batalharam com a extrema vontade de fazer as coisas valerem a pena e lutar pela vida a qualquer custo - seja protegendo um amor que estava crescendo, seja um jardim de flores, seja um bebê. A troca de conversas, opiniões, decisões, escolhas e até mesmo sacrifícios reforçou para mim a ideia de que a vida é realmente única, que não dá para tentarmos consertar ou encontrar o sentido para algumas coisas depois. Não dá pra deixar pra mais tarde é preciso perdoar antes, repensar, deixar passar, seguir em frente, não importar-se. É preciso lutar pelos sonhos e darmos cada vez mais valor à esta vida presente. Depois, não se sabe se haverá uma nova chance de reencontrar a Shannon, o Jack, o Sawyer etc. As escolhas são nossas. Quem vai julgá-las mais pra frente não importa, mas eu não quero morrer e passar a noite sentada no banco de fora da igreja como Benjamim Linus.

A vida deve ser vivida antes e deve valer a pena.

buenos aires (bons ares)

2010-05-20T10:16:00.001-03:00

tem coisas na vida que não dá para tentarmos remar contra. vem de vários jeitos e vários sinais, mas, muitas vezes, insistimos em algo que não dá mais. daí chega o sábio momento de enxergamos o que vai acontecer com uma outra perspectiva: e se de repente era para ser assim e vai ser bom e vai dar tudo certo?

pois então, eu vou só.

como estudiar para el D.E.L.E

2010-05-17T11:43:00.004-03:00

conjugación del verbo detestar

en el presente del indicativo, primer persona del singular: detesto
en el imperfecto, primer persona del singular: detestaba
en el pretérito indefenido, primer persona del singular: detesté
en el futuro, primer persona del singular: detestaré
en el presente del subjuntivo, primer persona del singular: deteste
en el gerundio: detestando
el participio: detestado

ahora, un ejemplo: "Yo detesto prueba"

todavía, como tengo que hacerla, deseame suerte

gracias

astronauta de mármore

2010-04-25T08:50:00.003-03:00

vamos ao que interessa. vamos respirar com mais vontade e escrever algumas coisas gostosas.

há exatamente uma semana atrás, eu estava voltando do Skol Sensation esgotada mas super contente. no dia anterior havia sido meu aniversário e como se não bastasse a festinha que durou até altas horas eu dormi praticamente todo sábado e só acordei pra tomar banho e ir ao Anhembi.

é impressionante como os anos passam e a percepção sobre algumas coisas mudam. sempre gostei de fazer aniversário, but, como quase sempre caía na páscoa e eu não gosto de chocolate (apesar de quase ninguém acreditar) então, meu aniversário era meio ... doce demais. já o do meu irmão, além de sempre cair num feriado bacana, ele ainda ganhava dois presentes: de aniversário e de dia das crianças. hunf.

cresci pouco e cresci frustrada com essa coisa de me darem bombom e não presentes. só que, passado alguns anos, comecei a reparar que sempre na época do meu aniversário rolava o Skol Beats. no começo eu me dava de presente. ir lá, ouvir alguns mestres, dançar e pirar um pouquinho. depois, assim quis o destino, eu ia mesmo para trabalhar e me divertia do mesmo jeito.

daí no ano passado, mudaram o formato, acabei não indo e ficou por isso mesmo. e neste ano, eu fui. realmente a temática está totalmente diferente e eu continuei apreciando sem moderação. fui com um grupo de amigos e voltei com outro grupo de amigos.

o que importou na verdade (e esta é a razão do post) é que me diverti e cheguei a conclusão que estou tendo uma visão maior da vida, das pessoas e das coisas. esta é a tal reflexão de aniversário que ficou faltando. sinto as coisas menores bem maiores do que elas são. e o que muitos consideram grandioso e fazem o maior estardalhaço, não me emociona. eu simplesmente olho, analiso e deixo passar.

é difícil. confesso. tem vários momentos que dá vontade de mandar tudo e todos à merda. mas só o fato de eu "estar tentando" fazer isso, já compensa. dias desses até lembrei de uma música que retrata um pouco isso e a livre interpretação que tenho sobre algumas coisas. acho que é bom ir envelhecendo assim: saber que a vida é muito maior que isso e pedir desculpas se as pessoas não entendem esta plenitude.

"desculpe estranho, eu voltei mais puro do céu"

não tudo

2010-04-19T15:33:00.003-03:00

aí que eu ia escrever sobre o final de semana de comemorações. mas deu-se em mim um sentimento frio e distante de toda a alegria vivida. uma pontinha de coração doído e um suspiro leve. não sei se foi de algo que não aconteceu (e não acontece) ou de algo que aconteceu (e não vai mais acontecer). e quando senti os olhos molhados, procurei nos blogs alheios algum conforto e achei a música abaixo. a letra é tão linda que fez meu suspiro mudar de cor. divido com vocês:

Sai de si
Vem curar teu mal
Te transbordo em som
Poe juizo em mim
Teu olhar me tirou daqui
Ampliou meu ser
Quero um pouco mais

Não tudo
Pra gente não perder a graça no escuro
No fundo
Pode ser até pouquinho
Sendo só pra mim, sim

Olhe só
Como a noite cresce em glória
E a distância traz
Nosso amanhecer
Deixa estar que o que for pra ser vigora
Eu sou tão feliz
Vamos dividir

Os sonhos
Que podem transformar o rumo da história
Vem logo
Que o tempo voa como eu
Quando penso em você

Maria Gadú - Encontro

ops, 28

2010-04-16T07:35:00.003-03:00

Os tempos realmente mudaram. Acordei faz quarenta minutos, liguei o laptop, trabalhei, sei que estou meio atrasada, mas agora, de verdade, é bem melhor estar aqui escrevendo. Os tempos mudaram. Acordei no dia do meu aniversário sem receber o tradicioonal café na cama. Meu pai ainda dorme, minha mãe deve estar sobrevoando o oceano e meu irmão, que sempre abria a porta e pulava em cima de mim, se mandou faz tempo.

Soltei um suspiro quando vi minha roupa nova para usar hoje à noite. Pensei na preguiça imensa que tenho em sair da cama e joguei tudo lá pra frente. Como serão as coisas daqui a dez anos? Será que vou estar novamente na cama à esta hora, esperando deliciosamente, a porta se abrir e meus pequeninos subirem em cima de mim? Espero que sim.

E quanto anos você tem mesmo mocinha? Ééé, 27. Ops, 28.

drops

2010-04-08T08:42:00.003-03:00

Momento drops porque hoje acordei com muita vontade de passar aqui e soltar umas coisas

ontem minha avó faria aniversário. lembrei dela o dia todo, mas não quis comentar com a minha mãe porque ela iria chorar e ver ela chorando às 23h não ia ser legal (fora que sei que ela deve ter chorado quando acordou). minha avó materna conviveu pouco comigo, mas de forma intensa. tínhamos muita coisa em comum e eu tenho uma adoração por ela que é inexplicável. ela se foi cedo e tenho saudades. então, parabéns pra vovó.

aprendi com meu pai a ser bondosa. não que eu seja sempre, mas eu tento. esqueço brigas, esqueço mágoas facilmente e sigo em frente porque a vida (sempre) é muito maior que isso. pois bem. ontem estava caminhando no maior astral indo para a pós e sentindo a brisa fria no rosto como ha muito tempo não sentia. admirava as luzes desta avenida gelada e pensava que alguns ciclos estão se fechando. cruzei a rua e encontrei uma pessoa que eu jamais imaginei que veria novamente. cruzamos os olhares eu voltei pra trás e a abracei. ela não merecia se quer meu oi, mas voltei. sou humana e tenho uma coisinha meiga que pulsa dentro de mim. ao atravessar a rua e continuar a caminhada soltei pequenas lágrimas, um suspiro e me senti bem pelo que fiz.

o inferno astral está terminando da melhor forma que existe: com novos horizontes se abrindo e decisões tomadas. a semana que vem é dia de festa com direito a amigos queridos ao redor, abraços e bebidinhas.

agora, a tragédia do Rio tá pegando. como tenho que ler os principais jornais todas as manhãs, bato o olho em fotos e fico horrorizada com a tragédia. aqui também teve, no sul também teve e em outros lugares também acontece. só resta dar uma rezadinha.

fim dos drops. vamos voltar à realidade.

4 anos

2010-04-01T14:50:00.004-03:00

Acho que chegou a hora. Ontem passei o dia todo lembrando da data. Não consegui escrever nada, mas acabei comentando com muita gente. Ontem seriam quatro anos. Ontem estaríamos novamente celebrando o amor, revendo nossos sonhos e aguçando nossa memória. E, nada como ontem. Nada como hoje. Nada como um dia após o outro, uma onda após outra onda.

Minha sorte é contar com pessoas sábias ao redor. Que muito já viveram e conseguem soltar em poucas palavras e abraços algum conforto, alguma forma de mostrar que no fim, tudo dá certo e que se era pra ser, foi e que se for pra ser, será.

A vontade maior era mandar essa mensagem aqui: todos as noites, o beija flor morre. Não é totalmente, mas é como se fosse. O coraçãozinho dele bate tão devagar que quase para. E depois, no primeiro raio de sol ele renasce. Com toda a força e beleza. Volta a bater no mesmo ritmo, volta a voar e volta à vida.

Pode parecer muito simples a comparação ao contrário do que acontece na vida real. Mas faz bem pensar que a cada dia, devemos renascer mais fortes e voltar à bater as asas para a vida. Afinal, como eu sempre digo: a vida é agora.

fui

2010-03-25T16:08:00.002-03:00

"E tem o seguinte, meus senhores: não vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir. Pelo contrário: vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda"

Caio Fernando Abreu

Estou (extremamente) no meu inferno astral. Volto quando passar. Cuidem-se como puderem. Ou, joguem tudo para o alto. Tem gente fazendo isto e se dando bem. Até a volta e passar bem.

desabafos

2010-03-16T13:44:00.003-03:00

Faz tempo que não passo aqui e tenho dois assuntos que gostaria de dividir com vocês. Um tem a ver com o outro e são bem pesados. Ainda há um terceiro assunto, que também é pesado. Bom, vou tentar enxugar um pouco e cortar os detalhes que alongam.

Trabalho em grupo: só para deixar claro, eu adoro trabalhar em equipe, mas, fazer trabalho em grupo eu detesto e sempre detestei. Ainda mais quando você mal conhece o grupo que se juntou com você; quando você não tem tempo de respirar no final de semana, mas tem que ter tempo de fazer trabalho pra nota; quando você recebe mil e-mails por dia e ainda tem que abrir e-mail atrasado de alguém do "grupo" etc. Eu simplesmente odeio e voltei a viver isso na pós. Pausa: na pós. O que poderia ser algo prazeroso, discutir com outras pessoas diferentes temas e abordagens tornou-se um inferno. Quando o professor já olha com aquela cara de: pessoal, trabalhinho eu começo a ter ânsia. Pra começar: trabalhinho? A gente tá na pré-escola pra falar desse jeito? E outra: por que eu tenho que fazer em grupo? Pra depois acontecer que nem agora? Cada um faz uma parte, a gente junta tudo, tenta deixar com a mesma linguagem e entrega? Enfim ...

Aprendizados da faculdade: zero e isso muita gente já sabe. Mas eu ainda acreditava que não era assim. Engano. Se você está lendo meu blog e ainda está nos primeiros anos da faculdade te dou um conselho: pense bem no tipo de carreira que você quer levar ok? Eu achava o máximo ficar no estúdio fazendo produção de telejornal ou passar horas no estúdio de rádio narrando e preparando textos. Pois bem: há cinco anos estou em outra área. Aliás, a mesma área que vários focas saem da faculdade e escolhem seguir. Mas daí, quando entro numa aula da pós e o professor me fala conceitos básicos de administração e marketing eu não sei nada. Por que? Porque na faculdade passei horas nos estúdios me preprando para o básico da minha profissão, quando, na verdade, o mercado de trabalho mudou mas a grade curricular, não. Hunf.

O cara de Cuba: parei de ler e não me importo mais. Estava acompanhando a greve de fome que ele estava fazendo, mas depois que ele desmaiou eu desencanei. Não concordo muito com essa coisa de anorexia, greve de fome essas coisas, enquanto tem uma porrada (uma porrraaaada mesmo) de crianças morrendo de fome no Brasil e no mundo. Mas, cada um é cada um.

Para quem achou tudo bizarro e discorda, por favor, releve. Falta um mês para meu aniversário e devo estar no inferno astral. Ou não.

life oh life

2010-02-27T16:03:00.004-03:00

Ontem encontrei um velho amigo meu. Aqueles de longa data. Conversamos sobre tudo e conversamos horas e horas. Teve uma momento que perguntei se ele não queria mais cerveja. Ele disse que não e eu continuei bebendo.

Daí, começamos a falar sobre beber e sobre as bebedeiras que já tivemos na vida. Sobre as escolhas que fizemos, as companhias que andamos, os amigos que passaram. A vida dá mil voltas, todos sabemos disso e todos sabemos que aprendemos muito a cada dia que passa, a cada hora e a cada momento.

Mas, existem certas coisas que não nos pertencem mais. Os gostos mudaram, a responsa bate rápido, achamos legal desafios corporativos e achamos um porre andar pelas ruas sem destino às três da manhã. Porque, simplesmente, os anos passam. Estou nessa. Parece inferno astral adiantado e chegada do outono mais cedo. Não sei bem. Mas estou reavaliando.

É por causa dos quase trinta? Ai, não sei. Sei que sinto que estou ficando velha pra várias coisas e não sei bem se isso é bom ou ruim. E ele, meu amigo de ontem (e de sempre), me disse exatamente isso: se é bom ou ruim também não sei, mas acontece . E devemos sempre tirar a parte boa de tudo.

Adoro pessoas otimistas.

nunca terá

2010-02-22T18:30:00.002-03:00

dor no corpo todo. pode ser gripe. pode ser vudu.

O que será, que será
que andam suspirando
pelas alcovas?

(...)

O que não tem certeza
Nem nunca terá!
O que não tem concerto
nem nunca terá!
O que não tem tamanho...

todo carnaval tem seu fim

2010-02-17T09:54:00.005-02:00

Por quê é tão difícil voltar para a realidade? E mais: que realidade é esta?

Quando abri os olhos vi que você se mexia sem parar. Estava inquieto. Bastou pronunciar seu nome pra você responder que não iria trabalhar naquele dia. Voltamos a dormir mais um pouco.

Depois chegou o meu momento de mal humor. Perguntei as horas com pressa e você me respondeu com preguiça: quinze para as duas. Sentei na cama assustada. Não sabia o que fazer primeiro. Malas? Banho? Último mergulho no mar? Beijos? Conversa com a amiga? Ida à cachoeira? Sim, ida à cachoeira e conversa rápida com a amiga.

A volta foi difícil. Andava lentamente até sua casa pensando nos últimos quatro dias ali com você. Lembrava das conversas, das risadas, das danças. Lembrava das brigas, lembrava da paz, lembrava do mar, lembrava, lembrava e tentava fazer associação com algo maior.

Depois do banho, da Coca, do misto, da mala e de quarenta minutos de moleza eu senti. Foi ali parada no telhado que me deparei com o sentimento estranho e gigante: a perda. Eu teria que não ter ido para não sofrer? Se eu nunca tivesse vindo para este lugar, não estaria agora sofrendo em ter que ir embora novamente. Por que eu sofro tanto com despedidas?

Saí da janela, peguei a toalha úmida, a canga molhada e coloquei na mochila. Vi seu olhar, sua boca, sua voz e guardei tudo junto. E agora, só estou esperando mais dois dias pra essa dorzinha no peito se aquietar e deixar meu coração mais manso.

nóis trupica, mais não cai

2010-02-10T10:09:00.005-02:00

Quando eu era menor costumava frequentar o Sesc Pompéia toda semana. Durante as férias, participava de oficinas de artes plásticas e passava o mês todo de janeiro voltando pra casa com as roupas manchadas, imaginação a flor da pele e trabalhos borrados.

A brincadeira durava até fevereiro, quando os monitores nos convidavam a inventar fantasias e máscaras para o carnaval. Pelo que me lembro participei de dois desfiles meio improvisados. Com aquelas roupas de retalhos e muito papel crepom, andávamos na rua central cantando algumas marchinhas e correndo embaixo da chuva de purpurina. Era legal, mas foi-se.

Foi-se porque a minha claustrofobia nunca deixou eu ficar muito perto de multidões e braços para cima. 25 de março, 12 de outubro, estação Sé às 18h, jogo de futebol no estádio e, principalmente, festinhas de carnaval sempre foram lugares impensáveis para eu estar. But, este ano rolou um convite de ir até Salvador. Camarote de graça, bebidinhas, comidinhas, celebridades, solzão, verão, enfim, Salvador.

Declinei. Lembrei da paz que já tive ao passar os feriados de carnaval acampando, longe da farofada, longe do isquindum-insquindum, longe de gente pisando no meu pé e, principalmente, de cotovelada na cabeça (devido ao meu tamanho, eu sofro muito com essas coisas). Bom, mas daí também pensei que acampar não seria uma boa ideia. Os últimos carnavais foram meio traumáticos com canoa quase caindo, barraca alagada, mosquitos esfomeados e cerveja quente.

Então, outra opção seria São Luís do Paraitinga. Apesar da multidão, ao menos as músicas seriam mais tradicionais, com amigos que já foram pra lá várias vezes e a cidade deliciosa. Sim, com certeza teria gente me dando cotovelada e pisão no pé, mas, depois de tudo que aconteceu por lá por conta das chuvas, delicnei novamente.

E então, depois de ter declinado todas as opções e já ter desistido de ouvir qualquer sambinha leve, eis que saio com uma amiga no domingo e encontramos várias ruas da Vila Madalena bloqueadas. Sim, tratava-se de um desfile de alas e pequenos blocos do charmoso bairro de S.Paulo. Foi gostoso. Nada de fenomenal e nada de muito emocionante. Mas ficamos horas vendo o pessoal subir as ladeiras, cantar junto e se abraçar. Afinal, a vida é pra ser celebrada. É carnaval e é verão.

4 8 15 16 23 42

2010-02-04T17:09:00.003-02:00

Se estou boa de memória, acho que já escrevi uns dois posts sobre Lost. Este, será mais um e merece, pois estamos a poucos dias do início do fim. A última temporada começará na próxima semana, dia 9.

Me lembro bem das pessoas ao redor (principalmente as coleguinhas do trabalho) comentando do seriado como se fosse algo extremamente essencial em suas vidas. Eu não entendia o motivo, ouvia a mídia falar sobre os episódios, mas não conseguia dar a mínima atenção.

Daí, passado toda a minha pré-admiração, as lágrimas escorridas em várias cenas, o box que ganhei de natal, a pesquisa que fiz na internet para comprar os bonequinhos (não cheguei a comprar) e todas as conversas que tive com meus amigos fãs, cheguei a uma conclusão: estou triste.

Uma vez eu pensei que jamais gostaria de ter conhecido certa pessoa se eu soubesse que um dia terminaria e que eu ficaria triste. Disse isso pensando que, talvez sem provar eu não teria me apaixonado e depois não iria sofrer com o término. Afinal, quem gosta de sofrer? E então pensei sobre o Lost.

Se eu nunca tivesse assistido não estaria agora amargurada ao saber que esta temporada será a última e que depois, não terá depois. Depois não terá Jack sem saber se casa ou compra uma vaca, não haverá a Kate apaixonada e confusa, não haverá o sorrisinho estranho da Juliet, não haverão várias coisas e, principalmente, não haverá o Sawyer!

Ao mesmo tempo, penso que foi bom enquanto durou. Como é tudo na vida e como são os momentos que passam por nós. Pessoas que passam por nós e ilhas misteriosas que passam por nós. Vou sentir saudades.

jorge sabe das coisas ...

2010-02-03T12:34:00.002-02:00

Bicho do mato, oi,oi,oi
Nêgo teve aí, oi, oi, oi
Bicho do mato, oi, oi, oi
Devagar pra não cair

Bicho do mato
Bicho bonito e danado
Bicho do mato
Nêgo teve aí
E disse assim:
Bicho do mato
Quero você pra mim
Eu só vou embora
Se você disser que sim

Mas eu só ponho meu boné
Onde eu possa apanhar
Devagar se vai ao longe
Devagar eu chego lá

Bicho do mato
Você tem o balanço
Bicho do mato
Olha que eu avanço

selva de pedra

2010-01-27T09:41:00.003-02:00

Antes de ir embora eu disse: queria ficar aqui uma semana ou mais. Ele me olhou sorrindo e disse: pra quê?! E eu respondi frazindo a testa: para poder enjoar deste lugar. Eu nunca enjoo. Sempre passo dias intensos, sempre lembro do luar, da praia, dos passeios e das pessoas.

E agora, de volta à São Paulo, fico pensando se enjoaria mesmo ou se na verdade estou é tão acostumada com essa cidade cinza e sem vida que penso que jamais conseguiria morar em outro lugar onde não houvesse essa correria desenfreada que temos e essa urgência estúpida para tudo. Esse mal humor matinal que dura o dia todo e esse riso de desespero.

Isso tudo veio à mente quando acordei no Tietê na segunda à noite, peguei o metrô toda sonolenta e voltei para casa. Fiquei pensando nisso porque, em um momento, no meio do caminho, o trem parou e as luzes se apagaram. E daí já teve gente gritando, falando mal do sistema etc. Bastava esperar um pouco que tudo voltaria ao normal. Erros acontecem. Mas aqui, parece que não se pode errar muito.

Outra reflexão se deu ontem à noite, 20h35 quando nenhum ônibus passava na ponte da Sumaré para eu ir pra casa. O ponto lotado, o outro lado da avenida num trânsito infernal e cada vez mais, o caos se formando em todo canto da cidade. Estou quase me arrependendo de ter comprado o apartamento por aqui. A única coisa que vale é saber que ainda é possível ir para o paraíso e voltar. E saber que não precisarei usar o carro pra trabalhar.

memories

2010-01-19T16:39:00.002-02:00

Em meio a tanta coisa acontencendo hoje, em meio à correria desenfreada desde ontem, me veio na mente uma cena encantadora. Coisas assim de filme, esses beeem água com açúcar da Sessão da Tarde.

- O que é isto? Brinquedos do seu filho? Kinder-ovo?

- Não. Juntei na praia. O mar trouxe de volta.

Fiquei olhando encantada. Todos as miniaturas dispostas em cima do móvel empoeirado, todas recebendo a luz do abajour, como uma pequena coleção preciosa. E enquanto eu ficava ali observando, sentia os olhos verdes olhando para mim, como se eu fosse uma concha ou algo parecido.

É uma delícia relembrar essas pequenas memórias.

a queda

2010-01-17T19:14:00.003-02:00

Ele ia desligar o telefone quando eu disse: ah, bem que poderíamos almoçar juntos, não?! Ok. O encontro seria no vão livre do Masp. Que horas, pai? 12h30? Não, meio dia. Quando eram 11h50 travei o computador, peguei minha bolsa e saí.

Virei a esquerda e fui andando devagar, olhando para o termômetro, pensando no calor que estava fazendo e como estava sol. Ajeitei o cabelo para a esquerda e fiquei torcendo o mísero rabo que se formava nas minhas mãos. Chegando perto do Masp avistei meu pai de longe. Ele falava ao celular sem muitos gestos, com toda descrição que só ele tem. Eu tentava imaginar que horas eram e se estaria atrasada. Normal, coisa de paulistano.

Daí, esperei um carro passar e vi que o outro que subia teria que esperar este da frente entrar na Paulista - o que não seria muito fácil, porque geralmente ninguém dá a vez - então, decidi atravessar entre os dois carros, como todos estavam fazendo. Algo simples, que nem tem muito o que pensar e nem merece isso tudo de detalhe. Na verdade, não merecia até eu tropeçar no nada.

Tropeçei e senti a sensação mais esquisita da vida. Meu corpo foi indo para frente como uma caneta que cai da mão e a gente tenta segurar. Comigo foi o mesmo. Tentei parar. Tentei ficar com o corpo reto. Em vão. Cada vez que eu tentava eu curvava mais para frente e continuava caindo. Plof.

A queda se deu já do outro lado da rua, de cara. Depois, não teve depois. Não me lembro como me virei, não me lembro da dor, nem me lembro das pessoas. Mas sei que eram várias. Umas seis pessoas em volta me ajudando a sentar e me olhando espantadas. Uma moça pedia desculpas por não ter conseguido me segurar a tempo, um homem me perguntava se eu estava correndo e uma outra mulher dava bronca no homem: claro que não, eu vi ela caindo.

Eu não entendia nada. Agradecia e só conseguia repetir as mesmas palavras: nossa, que estranho. No fim, a calça preta estava inteira branca, a blusa roxa também branca e o braço esquerdo, vermelho. O machucado estava tão feio e tão ardido que naquele dia trabalhei até as 23h e só me preocupava em não dobrar muito o cotovelo.

Depois, no dia seguinte é que senti o caroço. Meu antebraço, doía tal qual quando se faz muita musculação ou quando se carrega muito peso. Chegando no hospital (a primeira vez no ano - eu poderia fazer coleção das pulseirinhas do São Camilo), fui surpreendida por não terem tirado minha pressão e por terem me enviado direto para a ortopedia. No consultório, o médico mal olhou meu braço e disse admirado, como se estivesse diante da Capela Sistina: que bela contusão heim?! Engessei.

Foram três noites dormindo com aquela bagaça e dois dias sem lavar a cabeça. Descobri o prazer que uma agulha de tricô pode proporcionar no ápice das coceiras e fiquei frustrada porque não deu pra ninguém escrever no gesso. A tipóia é um saco, sentei no banco azul do metrô, não peguei fila na Vivo e ainda assim fui na baladinha perto de casa onde todo mundo perguntava o que eu tinha feito (desde o cara da recepção até o barman da caipirinha). E agora, já sem o gesso e com o machucado cicatrizando a única coisa que queria entender é a razão do desmaio. Sei o que você deve estar pensando, mas, antes que você também me pergunte, não, eu não estou grávida. Deve ter sido os 32º daquele dia. Ou quem sabe, a abstinência de pães de queijo.

a volta do Rio

2010-01-04T18:56:00.002-02:00

Comecei bem o ano. Fui viajar com um grupo de 17 pessoas completamente loucas, que cantavam a mesma música a cada 15 minutos, que se dividiam pra dormir em dois cafofos, que davam o mesmo nome pra entrar na balada, que bebiam cerveja como água, que brincavam de piscinão de Ramos no meio da praia de Ipanema e me chamavam de Picaxu. Há detalhes, claro, mas o melhor foi voltar com a certeza que este ano será incrível. Repleto de energia boa e risadas intermináveis. E melhor ainda: com amigas novas que te mandam um e-mail com a mensagem abaixo. É de chorar.

"Não sei se a vida é curta ou longa para nós, mas sei que nada do que vivemos tem sentido senão tocarmos o coração das pessoas. Muitas vezes, basta ser: colo que acolhe, braço que envolve, palavra que conforta, silêncio que respeita, alegria que contagia, lágrima que corre, olhar que acaricia, desejo que sacia, amor que promove. E isso não é coisa de outro mundo, é isso que dá sentido à vida. É o que faz com que ela seja nem curta, nem longa demais, mas que seja intensa, verdadeira, pura enquanto durar. Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina"

saudades

2009-12-19T19:03:00.005-02:00

Bueno, acho que chegou a hora de fazer o clássico balancê do ano, como muitas pessoas fazem e eu também acho importante soltar pra fora algumas coisas. Porque o ano de 2009 que começou normalzinho deu uma virada incrível no segundo semestre e me ensinou muita coisa.

Na realidade, pensei em escrever aqui sobre um sentimento que todo mundo tem e nós brasileiros temos até a palavra para isso: saudades. Este ano vai me deixar saudades e lembranças de muitas coisas, pessoas e vivências. Eu sei o quanto é bom sentir saudades. Significa que aquela memória valeu a pena, lembrar daquilo não foi em vão e que guardamos um sentimento muito bom por aquilo que estamos lembrando. Pois então, tenho saudades

dele, que foi meu amor por três anos e meio e que me faz ter saudades de tudo que vivemos
das férias em Jeri, com toda a natureza e beleza que conheci
do pessoal da CPTM, que convivi desde o ano passado e tive que abandoná-los
das aulas de español, que terminei no final deste ano e estudei por tanto tempo
do meu padrinho, que se foi deixando o bom humor dele de recordação
da dona Cida, pessoa de extrema generosidade e leveza
das aulas da pós, que abriram um novo mundo de conhecimento e objetivos
das horas extras com as crises, até disso sinto falta porque aprendi horrores
da família do ex, eita dorzinha que não passa nunca
das amigas, a maioria eu deixei de lado um pouco neste segundo semestre, mas fazem falta
do meu bairro, que a cada dia que passa vou sentindo saudade antecipada e me despedindo

E saudades de outras coisas que não lembro agora, mas que, como uma colega me diz, simplesmente, passam pela nossa vida e cumprem seu papel.

E para o próximo ano, quero mais lembranças boas. Para isso, espero ter um ano cheio de experiências diferentes e novos sonhos. Afinal , o maior de todos eu consegui, mas nós nunca, nunca, devemos deixar de sonhar.

Boas festas queridos!

lar doce lar

2009-12-11T10:24:00.002-02:00

Ontem à noite eu já estava me preparando para dormir quando me deu vontade de escrever. A vontade veio quando fui fechar o guarda roupa e li na lateral de uma caixa de sapatos: PARA MINHA CASA.

Fechei a porta e soltei um sorriso único como ha muito tempo eu não soltava. Aquele foi um momento de extrema alegria e satisfação. Estranho que eu não tenha escrito nada sobre esta conquista ainda, ao lembrar que já escrevi sobre isso em posts e posts atrás.

Pois bem: eu comprei meu apartamento. Comprei e estou bem contentinha com isto. Mas, por toda a teoria da conspiração que existe em meu ser não vou escrever aonde é, nem nada. Para os curiosos visitantes que me conhecem e sabem bem o quanto eu desejava meu cantinho posso dizer que a aquisição valeu muito a pena.

Pra começar porque fica bem perto do meu trabalho. Dá para ir e voltar à pé tranquilamente - em dias de temporais como estamos vivendo ultimamente morar perto do trabalho é o que há. Ou não, dependendo do ponto de vista.

Bom, mas sei que o apezinho é aconchegante. É pequenino que nem a dona, mas tem um único quarto que garante minha individualidade. hehehe. Tem banheiro grande, tem cozinha razoável e área de serviço. A sala é bem grandinha. Boa para filminhos, pizzas com os amigos e festinhas casuais.

Que mais? Não tem vaga, mas não tenho carro. E para visita que tiver, tem estacionamento na frente do prédio. Tem também cybercafé, um kilo maneiro e ponto de táxi na porta. Tem janelas de alumínio e ainda tem muita coisa pra mexer. Mas, nessa coisa de ter e não ter, tem também minha vontade de arrumar tudo. Então, depois da reforma, teremos a inauguração.

Por enquanto, aceito os parabéns (e até mesmo olhares invejosos) mas, depois de dois meses, passarei a aceitar geladeira, fogão, panela e colchão. hehehe. Como escrevi um dia no Twitter: é possível medir felicidade? Tô que não me aguento. This time, I win!

status atual

2009-12-08T19:07:00.003-02:00

E essa febre que não passa.
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção.
Mas obrigado por pensar em mim

a saga das calotas

2009-12-01T10:08:00.006-02:00

Não fazia tanto calor, nem tanto frio. E eu nem estava assim com taaaanto sono, mas, resolvi deitar porque depois de três anos morando sem meu irmão, tudo vira meu e o banco do carro, por exemplo, era só meu. Huahauahaua. Liguei o I-Pod, escutei um pouco de tudo e fiquei com os pés para o alto, toda sonolenta.

Passado algum tempo, senti que a luz que entrava pela janela estava opaca há muito tempo. Trânsito no túnel. O ar condicionado ligado, meu pai dirigindo devagarzinho e minha mãe soltando uma ordem de números misturada com risadinhas. Abaixei o volume e me sentei. What´s going on?

Ela se virou e disse: calotas! Veja filha, quantas calotas! Olha! Olha! Sim, de fato, haviam várias. Uma atrás da outra no acostamento. Soltas, sujas, jogadas. Começamos então as hipóteses: caíram de um caminhão? alguém foi jogando-as para o lado? seria uma intervenção artística? Não mãe, acho que deve ser uma jogada de marketing.

E assim se foi até o finalzinho da estrada. Uma atrás da outra e eles seguiram na contagem. Semanas depois da viagem chuvosa e cheia de preguiça tento encontrar alguma notícia sobre as calotas jogadas na Imigrantes. Não encontro nada. Mas, como prometido para eles, está aqui, descrito em poucas linhas: a saga das calotas.

november rain

2009-11-20T09:53:00.004-02:00

É bom parar aqui de vez em quando e reler alguns posts antigos. É bom porque os comentários, por exemplo, mudaram muito, assim como os visitantes. Mas sei que talvez esses visitantes antigos ainda visitam, porém, não comentam mais. E acho ok. Respeito e procuro entender. Eu também visitava outros blogs e agora, sim, pela porra da falta de tempo, não entro em mais nenhum. Ou seria uma questão de prioridades? Enfim, reli o post de um ano atrás.

No dia 19/11/08 eu comentava sobre o seriado Lost e em como eu estava gostando dos personagens, como me tornei viciada pelo roteiro, trilha sonora etc. Era pré-feriado e eu havia programado me jogar no sofá azul e ficar horas assistindo as aventuras na ilha misteriosa.

Um ano depois, cá estou no trabalho. Sem folga, sem ter visto Lost ontem, sem ter saído de balada, sem estar com preguiça, nem nada. Me animo para ir à praia daqui a pouco, tentar me concentrar com as ondas, com a virada das marés e organizar meus pensamentos e sonhos. Apesar da chuva continuar caindo tal qual no ano passado, as coisas mudam e eu fico impressionada.

open your eyes

2009-11-18T15:30:00.003-02:00

Não sei se é a troca das cascas, se é esse vento que surge no final da tarde e leva algumas coisas para longe, se é o sorriso trocado com os colegas de trabalho, se são as conversas prazerosas com a psicóloga, se é a companhia familiar lado a lado, mas, estou sentindo uma paz de espírito como nunca senti antes. O melhor de tudo é saber que está ocorrendo para ambos os lados. Isso, realmente é o que me estimula a abrir os olhos de manhã e respirar aliviada. Bora crescer.

chico já dizia

2009-11-11T20:50:00.004-02:00

Ontem, no meio da aula de español a luz começou a piscar. Nos olhamos assustados e rimos. A reação durou alguns segundos, pois como meu professor é mágico nas horas vagas, achamos que ele poderia estar fazendo algum truque. Mas não. Ele não faria um truque em mais de 10 estados ao mesmo tempo.

A Paulista virou um breu. A imagem era meio assustadora e ver essa avenida toda no escuro me deu um frio na espinha. Tudo negro, carros buzinando sem parar, pessoas ao celular e eu ali sem entender nada do que estava acontecendo.

Depois de 14 andares de escada, meu pai quase infartando,velas por todos os lados e banho frio, eu acabei dormindo rápido e hoje, claro, perdi a hora. Quando levantei estava tudo às claras, sol bombando, relógios piscando, chuveiro quente e eu super atrasada.

Daí, chegando aqui, passam-se exatas duas horas e caio novamente na completa escuridão. No breu avassalador e na imagem assustadora. Eu, realmente, não sei mais como consigo viver "com tanto amor, proteção etc". Inspira. Expira. Porque, amanhã, vai ser outro dia.

pensamento do dia

2009-11-09T12:19:00.002-02:00

Esses dias me disseram que o mundo possui cerca de 6 bilhões de pessoas. Só no Brasil são 193 milhões e no Estado de S.Paulo pouco mais de 10 milhões. O céu tem quase 70 sextilhões de estrelas para admirarmos. Logo, pode-se admirar estrelas com cada uma das pessoas do mundo e ainda sobra estrela pra dividir. So, let´s share the stars!

lições para a caixola (e para o coração também)

2009-11-05T19:38:00.004-02:00

depois de muito refletir sobre a vida e as coisas neste feriado eu voltei de viagem com duas frases em mente. é estranho porque eu queria escrever um monte de coisa legal, mas essas duas frases resumem quase tudo, sublinarmente falando. uma eu li no ônibus de trindade à parati e outra que concluí hoje de manhã. aí vão elas respectivamente:

"é proibido viajar nos degraus. se liga mané"

"as mulheres têm mesmo sexto sentido"

vai contar o quê para o neto?

2009-10-28T09:49:00.003-02:00

Ah! ... o verão!
Dizem que é a estação da perdição.
É por que é no verão que você tudo aquilo que vai contar para seus netos, bisnetos, tataranetos um dia.
Dormir de cueca, dormir de calcinha é só no verão!
Viajar para montanha, para cachoeira, para o balneário é só no verão!
É no verão que o amor floresce
O amor à preguiça
Amor ao sol
Ou até mesmo o amor por uma sirigaita ou uma dúzia de sirigaitas
Por que não? Seja otimista rapaz.
Vai contar o quê para o neto?
Que ficou jogando o dominó? Não ...
Vai contar que pulou da pedra
Comeu churrasco
Deu cambalhotas
Essas coisas que a gente só faz no verão
Ah, o verão ...
O verão é agora. E tá redondo.
Yeah. Yeah

Eu sei que não estamos no verão ainda, mas lembrei desse comercial e resolvi postar.

A vida é agora.

o vento

2009-10-23T14:13:00.009-02:00

agora, parece que combina e é bem mais leve

posso ouvir o vento passar, assistir a onda bater, mas o estrago que faz, a vida é curta pra ver. eu pensei, que quando eu morrer vou acordar para o tempo e para o tempo parar. um século, um mês, trêssvidas e mais um passo pra trás? por que será? vou pensar

como pode alguém sonhar o que é impossível saber. não te dizer o que eu penso, já é pensar em dizer. e isso eu vi. o vento leva. não sei mais, sinto que é como sonhar, que o esforço pra lembrar, é a vontade de esquecer. e isso, por que? diz mais.

uh. se a gente já não sabe mais, rir um do outro meu bem. então, o que resta é chorar. e talvez, se tem que durar, vem renascido amor, bento de lágrimas. um século, três, se as vidas atrás, são parte de nós. e como será?

o vento vai dizer lento o que virá. e se chover demais, a gente vai saber, claro de um trovão, se alguém depois sorrir em paz. só de encontrar...ah.

o homem do saco

2009-10-20T09:15:00.009-02:00

Mula sem cabeça. Bicho papão. Homem do saco. Cuca. Não sei se hoje em dia as crianças sabem quem são esses bichos folclóricos em tempos de tantos video-games, sequestro relâmpago, irmãos Cravinho, etc. Mas eu ainda me lembro das "cantigas de ninar" que sempre tinham um desses bichos no meio do verso.

Bom, conforme vai passando o tempo, os medos mudam. Havia época que meu medo era a prova de matemática e de desenho geométrico (meu compasso sempre abria e furava a folha). Isso tudo até descobrir que existia física e química (aaargh pra quê tanta fórmula? a teoria já era suficiente). E os anos foram passando. O medo começou a se tornar algo mais profundo. Medo de amar, medo do novo, medo do primeiro emprego, medo de chefe (é, existe). Medos.

Agora, a explicação deste post: eu tenho medo de um cara que mora no meu prédio. E não. Não é como aquele velhinho do Esqueceram de Mim. Não é porque não existe uma lenda sobre ele, nem tão pouco um mistério. Tenho medo porque ele fez uma brincadeira comigo muito de mal gosto e desde então, tenho medo.

Foi na semana passada. Eu voltava do cinema por volta das 23h40. Desci do ônibus (o ponto é na frente do prédio) e esperei o porteiro abrir o portão. Daí vi que ele se aproximou, esboçou um sorriso e entrou comigo. Vi que ele também fechou o portão e saí andando calmamente para meu bloco. Notei pelas sombras (sombras!) que ele também se dirigia para meu bloco. O elevador nos esperava.

Entrei, segurei a porta até ele chegar e mais um esboço de sorriso. E então, apertei meu andar. Ele, nada. Fiquei pensando se ele era meu vizinho de porta e eu nunca o tinha visto até ele me fazer a seguinte pergunta: Para entrar neste prédio tem que ser morador? Sim, respondi pensando na pergunta idiota que ele havia feito. É? Por que eu não moro aqui. Logo, esse prédio não é nem um pouco seguro né? Gelei. Senti meu coração duro. Havia acabado de assistir Salve Geral, era quase meia noite e o cara me fala isso? Não, tem que morar aqui para entrar no prédio. Até que ele apertou o 7º andar, o elevador parou e ele soltou uma gargalhada: eu moro aqui ha 30 anos sua boba! Estou te enchendo. Foi minha vez de esboçar um sorriso.

Cheguei em casa dura. Boca seca. Coração na mão e mil palavrões na cabeça. Filho da puta era apelido. Pensem o que quiserem, mas eu, realmente não gostei nem um pouco da brincadeira. E se fosse verdade? E se aquele cara fosse mesmo um sem noção tarado-psicopata? Ah! E daí deu-se o medo. Por que, sempre que estou chegando em casa, encontro ele no ônibus. E agora ou desço um ponto à frente e volto ou desço um ponto antes e sigo depois à pé. Porque, o medo não é mais dele e sim de mim. Dependendo do meu humor, fico com medo de como irei enfrentá-lo.

sessentão

2009-10-17T16:47:00.004-03:00

(Quase) tudo preparado. Aluguel fechado. DJ com set list pronto. Bolos na geladeira. Velhinhas separadas. Óculos escuro de vários tamanhos e modelos. Saia de bolinha engomada. Vestido da mamãe passado. O irmão com camisa nova e a cunhada de vestido novo também. Os convidados ainda confirmando e cheque para o estacionamento. Daí ficou faltando papel para embalar as balinhas de coco e então saímos para comprar.

Dois supermercados, uma papelaria e uma padaria. N-a-d-a. Onde estão aquelas prateleiras que tinham dentro dos mercados cheias de sacos de bexigas, copos coloridos, papéis de mesa temáticos e guardanapos fofos? Cadê os garfinhos de madeira, os pratinhos de bolo de papel e o balãozão para balas/chicletes/pirulitos? Foi-se uma época. Agora é tudo de plástico (grgrgrgr), branco, transparente, oco, opaco, vazio, simples. A comemoração dos aniversários se tornou uma breguice, uma coisa trabalhosa e, para quem tem $, glamurosa.

Gasta-se milhões com o aluguel de buffet e a essência gostosa de ter gelatinas coloridas, mesa feita com as próprias mãos e as balinhas de coco embaladas, se perdeu. Saímos de lá um pouco angustiados. E a única coisa que eu disse foi: tudo bem pai, sua festa será um arraso do começo ao fim. Porque ele merece. Porque sessentão é pra comemorar mesmo!

Elvis Presley aí vamos nós!

14/09 - 12:51 e hoje

2009-10-04T13:51:00.003-03:00

Foi pela fresta da janela. As lágrimas escorriam enquanto eu pensava na última frase que ela havia me dito antes de desligar a ligação: eu sou um ombro que estará sempre ao seu lado. Mesmo que eu não concorde e que morda meus lábios. Eu sempre vou estar com você, indepdendente da sua decisão. Mãe é mãe.

Enxerguei meus olhos mais inchados, senti meu coração palpitando, vi meu rosto manchado, soltei os lábios secos e olhei a chuva cair. Foi pela fresta que tive os meus minutos decisivos. Foi ali no meio dos prédios que enxerguei as palavras soltas formando uma única frase: quando o amor acaba? A dúvida me fez soluçar.

Levei as mãos no rosto, soltei baixinho todas as lembranças gostosas. Não havia uma raiva se quer, uma dúvida, nada. Só havia amor, paz e alegria. E então, por tudo isso, havia a dor. Senti o coração oprimido, sofrendo, apertado. Dei novamente um suspiro, mas de alívio não se soltou nada. Continuei vendo a chuva cair, misturada com as lágrimas e com a certeza que batia na mente: acabou. E então me peguei olhando o celular enorme com a tela manchada e sem vida.

O que nos faz viver? O que nos causa borboletas no estômago? Não é o amor? E como viverei sem amor? Como ele viverá sem amor? Como o amor se reinventa e se transforma? Então enxuguei as lágrimas. Vi meus dedos borrados de preto. Senti o calor da tristeza e fechei a janela deixando a chuva lá fora.

Quando me sentei novamente à mesa, li a seguinte frase:

"Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o coração, porque dele procedem as fontes da vida”. Provérbios 4.23

Pois então, guardemos nossos corações.

caso ou compro uma vaca?

2009-09-29T10:15:00.004-03:00

tá batendo uma vontadezinha de me mandar. fazer aquela coisa que por aqui alguns fazem: período sábatico. dar uma viajada again. agora, com mais idade e sozinha novamente. será? barcelona? madrid? julho? verão? curso de conversação? hummm. tentador.

mas aí, tem a pós né? e da pós eu nem falei nada ainda por aqui. ah, é tanta coisa! de segunda tenho aula de interfaces digitais. a aula seria para aprendermos como funciona a tecnologia 3 G, por exemplo. mas o cara é tão doido (e tão bom) que ele ficou 4 aulas debatendo coisas do tipo: por quê você quer ter um celular 3 G? pra se encaixar em algum grupo? para mostrar que vc manja de tecnologia? puxa, você é incrível não?! e depois? quando lançar o 4 G você também terá um? para quê este consumismo todo? você acha realmente tão incrível assim? enfim, diversas reflexões. o cara é fera e está mexendo com umas inquietações que eu tinha. adoro.

aí de sexta tem aula de marcas. é, eu tenho aula de sexta-feira, e daí? ainda mais quando a professora também é boa, o nível da classe é excelente e a linguagem ultrapassa aquela coisa de ginásio-colegial-faculdade. fora os coleguinhas do fundão. ai ai. está sendo bem bom.

mas será que dá pra trancar a pós e voltar? ou eu saio em julho e fico o verãozão por lá hablando que nem doida e volto? além disso, tem a grana. será que eu gastaria muito? ó, dúvida cruel.

prontofalei

2009-09-23T09:45:00.004-03:00

ahhhhhhhh! chega! não aguento mais e tenho que soltar para fora essa minha indignação. podem falar mal, podem discordar e podem até me queimar na fogueira. mas eu não concordo e cheguei ao meu limite.

antes deixa eu explicar direitinho: eu destesto pessoas extremistas. então é assim, se você malha o dia todo e só fala disso, você é extremista para mim e isso enche o saco. e assim ocorre dentro de vários grupos sociais que existem.

e agora vem a minha indignação: eu não acho que S.Paulo (cidade que amo e defendo até a morte) tem condições de ter ciclistas. prontofalei. não sabemos nem conviver com motoboys e nem com outros carros, que dirá com ciclistas. digo isso porque dia 22 foi o dia mundial sem carro e rolou o maior movimento aqui na Paulista dessa galera da pedalada.

eu acho o máximo a organização que eles têm, os passeios que eles fazem, o ponto de encontro em frente ao Cervantes e todo esse movimento: vamos andar por aí, fazer esporte e aumentar nossa patota. porém, não me venha com esse papo de: carro não, bicicleta sim. os pontos:

1. s.paulo por sua extensão e magnitude demográfica não é plana. logo, andar de bicicleta só se você tiver um modelo muito bom.

2. para isso, você tem que ter grana, o que não é uma coisa muito comum por aqui

3. e mesmo com grana, você não vai sair de moema para trabalhar na lapa de bicicleta

4. tá, tem gente que vai, mas vc teria que ter o mínimo de preparo físico e também um chuveiro no seu trabalho, certo?

5. sem contar na possibilidade de chuva. oi, aqui é a terra da garoa?

6. ok que a CPTM e Metrô possuem bicicletários e condições para levar a bike, mas, possuem mesmo? até onde sei, em várias estações você tem que levar a bike na mão pelas escadas. E qual seria o problema? Oras, nada. Se você não tivesse que levar a sua, dos seus dois filhos e ainda olhar eles descendo a escada.

7. resumindo: a cidade não tem condições urbanas de ter cicilistas.

muito mal humor? não. como eu disse antes, adoro os ciclistas e esse movimento todo. acho que mesmo a cidade não tendo condições concretas, é com este barulho todo que podemos mudar esta realidade e tornar as coisas possíveis.

porém, não me venham falar mal dos carros. vamos deixar um pouco a hipocrisia de lado. porque eu sei, que quando o ciclista quer ir para a praia, ele não vai de bike. quando quer ir à uma festa na casa do amigo ou num casamento, ele não vai de bike, vai de carro. então, usar com bom senso o carro é uma coisa, agora, fora carros é demais. prontofalei de novo.

e antes que a fogueira que queime por completa: eu não tenho carro e ando bem de coletivos.

i feel good

2009-09-17T19:20:00.003-03:00

a novidade é que ontem voltei pra terapia. foi bom reeencontrá-la e acho que ela também ficou feliz em me ver. mas o legal de tudo isso é saber que agora vou conseguir achar tempo pra conversar mais comigo e olhar para meu umbiguinho gordo e cheio de ideias. uhu.

.... !

2009-09-14T10:41:00.003-03:00

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry

I know how you feel inside
I've been there before
Somethings changing inside
You and don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sign
Give me a kiss before
Youu tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinking of you
And the times we had baby

gggrrrrr

2009-09-08T17:36:00.002-03:00

quem foi o filho da puta que disse que a paciência é uma virtude? quem foi que disse que no fim tudo dá certo? que temos que jogar as mãos para o céu? quem foi que disse isso tudo? quem foi, no meio de todos esses livros de auto-ajuda do caralho, que a gente cresce com as dificuldades que aparecem nas nossas vidas?

eu só queria, de verdade, ser menos amada. menos boa. menos eficiente. queria ser um trapo. aquelas que você olha e sente pena. aquelas que você insiste para crescer e a idiota não enxerga. aquelas que você vê uma possibilidade e ela não quer nada. eu só queria, de verdade, ser um zero. gostar menos de trabalhar. me entregar menos. inventar desculpas. perder a hora. fazer duas horas de almoço. esquecer os assuntos. viver na porra do mundo cor de rosa, fazendo caras e bocas bestas, soltar o sorriso amarelo tonto e achar que estou no beach park em fortaleza. hunf

tim tim !

2009-08-31T09:18:00.008-03:00

Chamei o elevador. Senti o calor no corpo. Virei o pulso e respirei fundo. 16h57. Faltavam 5 horas para sua festa. Fiquei pensando como você estava. Fiquei pensando se estava tudo certo. A ida ao cabelereiro foi tranquila. Tal qual quando a gente saía de casa para comprar pão. Aquela tarde gostosa e leve. Aquele brisa boa de pré-verão, com folhas secas rodando no ar, com aquela sensação de amor nascendo, amor sendo descoberto, amor sendo validado, ali, sem mais nem menos, refletido pelos raios do sol na calçada.

Depois de muitas Caras, fotos, poses, vestidos, glamour (!!) e páginas amassadas era minha vez de fazer o cabelo, montar algo legal que combinasse com meu vestido legal e com a cor das unhas escolhidas sabiamente. Mas, de repente, o relógio tinha se desdobrado. O babyliss foi a única coisa que consegui fazer e não havia mais tempo para nada. Até que chegando em casa eu te vi.

Você me deu aquele abraço leve, aquele sorriso sincero e disse as mesmas palavras de sempre com toda calma do mundo: Oi Clots, tudo bem? Porra ! Você era o noivo da noite. Era você que devia estar na pressa, agitado, confuso, correndo e ... não. Ali estava você daquele jeito doce e amigo. Sentado, esperando os minutos correrem e sentindo a emoção nos olhos familiares. Respirei fundo mais uma vez, me troquei, me pintei, abrimos o champagne-presente e lá fomos nós.

(eu sei que você merecia mais que um champagne, mas, naquele momento, depois da semana pesada, era apenas o que eu podia te dar, meio de surpresa, ainda que com gosto estranho)

A festa em si, dispensa comentários: Super Nanny, amigos felizes, famílias distantes e unidas, uma pomba tocando o som, pessoas roubando bem-casados, o bolo lindo com uma cena inteira representada, as flores desabrochadas e as cores de vocês todos juntos. Até que você me chamou de canto e me entregou a caixinha. Fui ao banheiro, abri, olhei, fechei e dei um leve suspiro. Lembrei de filmes e de várias cenas de caixinhas de alianças. Mas, principalmente, lembrei do amor.

Os olhos ainda estavam secos, a maquiagem intacta e meus cachos não tinham se tornado ondas grandes e formosas. As coisas pareciam muito irreais para mim e eu não acreditava que tudo estava mesmo acontecendo. Até o momento que você entrou com Dzarm e a Van entrou com I´ll be there. Daí, eu desacreditei. Daí meus pensamentos se voltaram há 9 anos atrás. Daí, me veio a cena dela com uma blusa branca, escova no cabelo vindo em direção ao carro para te encontrar. Veio a imagem do rosto doce e do sorriso alargado. Veio a lembrança do meu conselho dentro do teatro: pega na mão dela, pega na mão dela!

De repente, me veio na mente todas as nossas conversas sobre amor, paixão e as diferentes formas de amar. Enquanto eu olhava vocês se declarando, tentava encontrar dentro de mim esta mesma certeza leve e ao mesmo tempo concreta. Fiquei vendo você tomar fôlego para continuar lendo o texto mais lindo que você já leu. Fiquei vendo o olhar dela para você. Fiquei vendo o amor se redescobrir ali, daquele jeito de vocês, enquanto sentia as lágrimas caírem sem parar. No momento que nos chamaram, cruzei os braços com o Dan, entramos sorrindo e novamente fiquei sem entender nada. O que era aquela música? Eu sorria? Eu chorava? A cada palavra mais lembranças da infância e de tempos passados. Mas andei firme, sorri do jeito que eu pude, te entreguei a caixinha e dei o abraço mais apertado em vocês.

Depois fiquei ali vendo os finalmentes, ainda chorando, ainda sorrindo, ainda admirada. A noite seguiu com toda graça, brilho, músicas, danças, crepes, bubbles, vinhos e mais amigos. Foi, de verdade, o casamento mais lindo que já fui na vida. Até que aconteça o meu. Sabe-se lá como e sabe-se lá quando. Felicidades!

no balanço das horas

2009-08-25T10:13:00.005-03:00

dentro do bonde, antigamente, o sol batendo, as senhoras abriam o leque para se refrescar.
à noite, na mesa do bar, amigos da faculdade se juntam e distribuem as cartas do baralho.
quando é verão, a criança na praia olha para dentro do isopor do sorveteiro.
no ponto de ônibus central, onde passam várias linhas de ônibus diferentes para você ir embora.

o preenchimento de um gabarito de respostas, com mais de cinco opções para escolher.

no natal, todas os presentes embaixo da árvore e você não sabe qual abre primeiro.

a vida é assim feita de escolhas, opções, chances, oportunidades.

não sei como isso está acontecendo comigo, mas sei que estou na fase de escolhas, de decisões sérias, de saber, que a vida é muito mais gostosa quando a gente se preocupa apenas, em curtir a vida mesmo. estou no tempo de me aprofundar em assuntos, pessoas, histórias e momentos.

tudo, é claro, em paralelo à vida besta que me leva a acordar todos os dias e repetir o sorriso amarelo, engolir seco e seguir seguindo. mas os ponteiros estão, de fato, se mexendo. e desta vez, não estou com medo. estou dentro do vento.

18 anos atrás

2009-08-20T15:18:00.004-03:00

Estava vindo trabalhar hoje quando veio à mente aquela cena, para mim uma das mais engraçadas, do filme "Meu nome não é Johnny" que o Selton Mello comenta com a Cléo Pires, dentro do quarto do motel sobre Carlinhos, da sétima C, que virou um traveco e está agora em Veneza.

Veio porque assim que entrei no ônibus dei de cara com um rapaz moreno de olhos azuis e olhar incomodado. Naquele instante, não me lembrei do rosto, nem do azul, nem do sorriso, nem dos olhares, nem das conversas. Mas daí, durante os cinco minutos para passar a catraca, tentar achar um lugar e me sentar, eu olhei novamente.

O mesmo azul, o mesmo cabelo, o mesmo rosto, a mesma altura, o mesmo olhar sério, a mesma voz calma. Era um amiguinho da 2ª E, da professora Rosana. Era o colega que corria comigo pelas quadras, que eu emprestava fitas de video-game (fitas !!!), que trocava figurinhas, que era meu par na festa junina, que tinha um sorriso diferente, que usava aparalho móvel, que me via dormindo nas aulas, que colava junto comigo.

Deu aquela vontade de falar o nome dele perguntando. Vontade de ver só ele afirmar com um sim, sou eu e vc? Nem ficaria chateada, só queria de verdade ter a troca do castanho com o azul. Sem nenhuma pretensão, sem nenhuma outra vontade. Apenas porque não é todo o dia que se tem lembranças nostálgicas como as que eu tive. Queria dizer que os dias estão precisando de mais cores e ele tinha a minha preferida. Afinal, não é mesmo, todo dia, que se reconhece um amiguinho de 18 anos atrás. Ui!

sadness

2009-08-16T16:06:00.003-03:00

Quando a médica me chamou, a febre já havia baixado para os 36º novamente. Ela apenas me deu novos remédios, uma dieta de frutas mais forte e bronca. Porra, tomar bronca de médico é a última coisa que eu precisava. Disse que era infectologista, que comer fora é realmente uma porcaria, que tem que prestar mais atenção e mais um monte de coisas que ela cuspia enquanto eu tremia dentro das roupas geladas, pós-febre.

Respirei fundo, saí da sala e olhei ao redor. Todos ali com aquelas máscaras brancas por conta da gripe suína e eu ali com aquela bronca nos ombros. Quem estava pior? Por que todo aquele drama da garota loira que levantou, pegou a máscara, colocou e depois que saiu do consultório com a receita em mãos, olhou ao redor e tirou a máscara? Se eu estivesse com a máscara a médica teria diminuído as broncas? Quem é ela para falar que como errado? Ficasse no meu lugar um dia. Trabalhasse o tanto que estou trabalhando, sem hora para comer, sem saber o que comer por um dia. Mas não, os médicos sempre levam consigo esse peso de super-herói. Hunf.

A virose só passou no quinto dia. Ainda tive que voltar ao hospital para tomar soro, fazer exame de sangue e ir embora com a receita do antibiótico bomba de 200 reais. Engoli seco, fiquei em casa mais um dia e compreendi todo o stress da médica de máscara: eu realmente precisava dar uma trégua para meu corpo. Precisava dormir melhor e tirar o pé do acelerador.

Voltei com energia. O trabalho me esperava, um curso no Rio me esperava e toda a crise continuava. O único porém, no meio de tudo isso, foi saber que um dos integrantes da equipe havia saído do barco. Não aguentou. Não quis mais. Levantou da cadeira e fechou o computador. Soube que ele respira mais aliviado e está comendo no horário. Soube que as olheiras clarearam e o namoro voltou ao normal. Sabe-se lá quando isso vai acontecer comigo novamente.

weakness

2009-08-11T15:09:00.002-03:00

Verde: urgência relativa. Amarelo: urgência absoluta. Vermelho: emergência. Azul: prioridade. Sentada na penúltima fileira da ala de antedimento do hospital, pela segunda vez em menos de dois dias. Lá estava eu lendo as placas que identificavam o pulso das pessoas. Estar com a pulseira amarela não fez eu ser atendida na hora, absolutamente, não. Mas lá estava eu novamente.

Para quem não entendeu nada, quinta passada eu peguei uma virose feia. Meu pai disse que foi violenta, minha mãe falou que foi pesada e emendou com toooodos aqueles argumentos de comer fora de casa, comer qualquer porcaria etc. Na minha imaginação febril, como virose começa com V e isso me lembra verme, logo, imaginei um monstro pesado e violento em cima de um ringue de boxe (com luvas e tudo mais). Hehe. É, foi divertido pensar assim na sexta, quando fiquei no sofá vendo desenho, entre muitas idas e vindas do banheiro, até a febre chegar de vez. Quando ela mediu 39º da primeira vez, não quis me contar. Mediu a segunda vez, ajeitou o cabelo, fechou o termômetro e disse: pega seu tênis, um agasalho e vamos voltar ao hospital.

Voltamos. E ali estava eu, sentada, vendo os pulsos de todas as pessoas, os ponteiros rodando, a febre saindo até pelo meu nariz e pensando: o que faz uma pessoa ser forte? O que faz uma pessoa ser fraca? Até que ponto eu cheguei e até que ponto consigo chegar? Claro, a virose viria de qualquer jeito, mas, se eu fosse mais forte, ou, se eu estivesse mais forte, ela chegaria à esse ponto? Olhei as pessoas ao redor. Todos com cara de enterro. Muitos usando a máscara contra a tal gripe e eu ali suando em bicas. A impressão é que eu soltava, a cada gota, um cansaço, um suspiro, um alívio. Os dias, realmente não estão fáceis. Pensei.

(continua ...)

ths book is on the table

2009-07-23T11:47:00.003-03:00

sabe aquela coisa de plantar uma árvore, fazer mochilão e escrever um livro? pois então. mochilão eu fiz mais ou menos em 2007. a árvore faz tempo que não planto uma muda, mas sempre que vou pra praia, cuido do jardim que tem lá. e agora, o livro. já pensei em tudo, mas acho que tenho que fazer antes um estudo de campo. falar de amores e paixões não será muito fácil, apesar de ser clichê. mas vai ficar bom. tenho certeza que consigo.

óinc

2009-07-22T10:44:00.002-03:00

pandemia. fui atrás do significado da palavra e fiquei meio impressionada.

é uma epidemia de doença infecciosa que se espalha entre a população localizada em uma grande região geográfica como, por exemplo, um continente, ou mesmo o planeta.

seria possível então o mundo todo pegar a tal gripe suína? tenho uns quatro amigos próximos (não próximos fisicamente, ufa) que estão com suspeita de gripe. parece meio moda e fico achando super estranho isso tudo.

gostaria, de verdade, que as pessoas pegassem tipo uma gripe do amor. gripe da compaixão. gripe da solidariedade. gripe de mais respeito. enfim, momento paz e amor. até que enfim.rs

manual

2009-07-11T20:56:00.003-03:00

21:06. sábado. me encontro de pijama azul, pantuflas (ou pantufas) do Garfield, creme no rosto. mais um copo d'agua e estou pronta para dormir. se não fosse, é claro, os três telefonemas da chefia que ainda espero receber até as 23h.

lá perto do horto florestal, todos reunidos num grande churrasco, na despedida de um amigo que largou tudo aqui e está indo embora para a Inglaterra. amigos, cerveja, namorado, fofocas, fotos, lágrimas, conversas, tudo lá longe de mim acontencendo. em parte, confesso que nem estou tão abalada. o frio que faz e fez hoje não me deixa muito sociável. mas, ultimamente, anda martelando uma pergunta dentro de mim: por quê é tão difícil crescer?

como é que a gente faz pra separar que existe a hora de brincar e de fazer lição? por quê que não dá pra misturar tudo? por quê a gente não consegue trabalhar, tomar um banho e pimba! estar novinha em folha? por quê o desânimo e por quê a intensa vontade de resolver as coisas, assumir as responsabilidades custe o que custar?

ah.vou tomar água. o telefone ainda não tocou.

qualquer coisa que se sinta

2009-07-07T08:32:00.004-03:00

estou de volta àqueles tempos diferentes.
ando reparando detalhes nos prédios e cores variadas.
o vento quando bate no rosto e faz cócegas.
a cabeça que pensa tanto e não pensa nada.

o coração que balança e ainda bate.
o cansaço que corrói meus dias, horas e sonos.
sinto aquele pesadelo novamente no calcanhar.

desta vez, a brisa é leve.
já não tem peso e ainda assim gruda.
são tantas coisas que o vento traz.

eu realmente não sei como definir.
eu realmente não sei mais o que pensar.

como é que ela cantava?
socorro, não estou sentindo nada.
nem medo, nem calor, nem fogo.
não vai dar mais pra chorar, nem pra rir.

é mais ou menos isto.

status

2009-07-03T18:43:00.002-03:00

nunca tomei tanto café na vida. como se isso adiantasse alguma coisa. meus almoços se resumem a um sanduiche de frango com ricota. geralmente, devorados em cinco minutos por volta das 16h. tenho ido sempre ao banheiro. mas ando esquecendo de escovar os dentes. o cabelo, as unhas, a sombrançelha vou dar um jeito amanhã. isso quando alguém do salão resolver atender o telefone. hoje é a sagrada sexta-feira. é, mas ainda são 18h47. rever os amigos tem sido a principal coisa bacana. pena que meu tema principal é o trabalho. até que estou sem espinhas. mas grande coisa, meu humor continua insuportável.

we are the children

2009-06-26T10:35:00.010-03:00

Como todo astro que se preze, as coisas na vida dele aconteciam em fases. Portanto, as lembranças que tenho dele também vão em tópicos. E sim, ele merece um post. Ele era o rei para mim e sempre será.

. confesso que nunca fui suuuper fã, mas lembro que quando ele veio ao Brasil pegamos um trânsito dos infernos na Alameda Santos pois ele estava hospedado no Sheraton Plaza. Ficava pensando se conseguiria vê-lo na janela do quarto, mas a única coisa que vi foram os fãs na rua e na calçada.

. lembro também de um comentário após o show: que era um espetáculo para os olhos

. os clipes que eu via pela MTV eram cheio de detalhes e isso me encantava. Tinha aquele meio tema egípcio, depois aquele outro dele com a própria irmã e fundo branco. Eu adorava ver ele dançando e os olhares que se cruzavam com as participantes das filmagens.

. outra boa lembrança era quando minha avó dizia: mixael jáquisom, totalmente pausado para entedermos sobre quem ela se referia.

. também lembro quando li um dos capítulos do Abusado e o Caco Barcellos descreveu como foi a operação Michael Jackson no Morro da Dona Marta por conta da gravação do clipe.

. e ainda tenho a eterna indignação em tentar compreender como ele cantava Black or White - música sobre racismo, quando ele mesmo não gostava da sua própria cor.

Pois bem, como sou dos anos 80 e da infância 90 eu cresci vendo ele se transformar doidamente sem jamais esquecer como ele foi no começo. Cresci vendo ele cometer polêmicas, plásticas e usar máscaras estranhas. Cresci sabendo que sempre existiriam dois grandes astros do mundo pop: Michael e Madonna. Cresci cantando de vez em quando um refrão do cantor que nunca quis crescer pois gostaria, no fundo, que sua infância tivesse sido um pouco melhor do que foi. E que desejava, de verdade, um mundo de mais respeito, amor e paz. Confesso que fiquei triste. Cause we (really) are the world and the children.

couve-flor

2009-06-19T16:16:00.010-03:00

O frio continua. O céu azul também. Aqui no centro, ainda encontramos mães comprando vestidos floridos e pacotes de bandeirinhas. Nos finais de semana, as escolas próximas à minha casa ligam aquela música de quadrilha no máximo. É ainda o tempo das deliciosas festas-juninas. Pois bem, vamos às recordações da minha engraçada infância.

1993. Quarta-série. Seis calsses e, praticamente, umas 15 garotas na minha sala esperando ansiosamente o momento do sorteio. A professora Rosimar entrou na sala com um saquinho cheio de nomes. Dali, sairia a noiva escolhida para dançar a quadrilha capira. Melhor que isso: ensaiar a quadrilha. Sim, pois cada peça de teatro ou apresentação importante que fazíamos, os protagonistas sempre podiam ser liberados das aulas mais cedo, perder provas etc. Rachel.
Claro que na hora olhei para o lado desiludida. Nunca tinha cursado nenhuma série com outra Rachel na mesma classe, mas, naquele ano, sim. Chamaram novamente e olharam para mim. É, daquela vez, a Rachel era eu mesma. Sorri por dentro e por fora. Não me lembro quem era o noivo. Mas também, pouco importa. A questão é que aquela era minha chance de ficar bonitinha e ser a principal.

Digo bonitinha porque eu nunca havia sido (e depois também nunca cheguei a ser) dama de honra. Portanto, aquela era a oportunidade de eu alugar um vestidinho lindo e me arrumar toda princesinha. Minha mãe disse que naquelas duas semanas de ensaios eu fiquei rouca de tanto treinar as falas e não parava de pensar no vestido.

Só que, claro, com uma mãe professora e criativa o resultado do meu figurino não ficou nada como o esperado: ela me trocou com o típico vestido de noiva caipira, simples, branco, sem nenhuma saia e uma fita na cintura bem murchinha. Nos pés, um tênis de cada cor. No rosto, a maquiagem exagerada. Na cabeça um chapéuzinho pequeno com um véu improvisado e, nas mãos, o buquet de couve-flor. Ai meu santo!

Hoje em dia vendo as fotos fico horrorizada. Mas parece que na hora nem foi tão grave assim e eu estava tão feliz em ser a noiva que entrei na quadra saltitante, sorrindo, sem nem lembrar do frio e das risadas intermináveis das mães das noivinhas perfeitas.

Agora, anos depois minha galera resolve organizar-se de verdade e fazer uma festa junina animada. Começou cedo, tinha céu azul, quadrilha, biribinha, cerveja e vinho quente. Tinha também correio elegante, remendos, dente preto e vários casais se amando. E tinha eu, que não era a noivinha, mas era a encarregada pelos recados amorosos. Já falei que adoro festas-juninas?

trens

2009-06-16T15:49:00.003-03:00

Sim. Antes que me perguntem, estou influenciada pelo meu trabalho atual e por isso, a ilustração acima é de trens. Pois acho que a vida também é um pouco parecida com um trem. Pessoas entram, saem, ficam, vão embora, mudam de trem, descem, sobem etc.

Há algum tempo pessoas queridas saíram da minha vida. Da convivência diária, das conversas, carinhos e ideias. Algumas se foram para não voltar de jeito algum e outras, apenas mudaram de trens. Apesar disso, a viagem segue. O trilho é longo e temos que continuar seguindo. O trem não pode parar.

Prometo voltar em breve com post´s longos e detalhistas. Principalmente sobre as festas-juninas.

desculpem o transtorno

2009-06-09T11:58:00.002-03:00

Pra variar, o blog está em construção.
Mas desta vez será a última. Eu acho.

aê malucada !!!!

2009-06-01T12:16:00.011-03:00

Não sei se foi pela companhia, se foi pela qualidade das músicas, se foi pela paz da platéia ou se foi pelo local que nos instalamos. Sei que no último sábado eu voltei a sentir uma emoção que fazia muito, mas muito tempo que eu não sentia: ir à um show e se emocionar com as músicas. Ok, pode ser também TPM, but, eu achei delicioso

As lágrimas saltaram dos olhos, cheguei a soluçar e não senti a menor vergonha. Foi igual em 2001 quando ouvi o Ozzy cantando Changes ou em 2005 quando ouvi Moby tocando In this world. No caso, o show da vez era do Skank.

Quem não gosta, i´m sorry. Mas eu adoro e sempre quis ir num show dos caras. A compra dos ingressos ocorreu uma semana antes da data. Não acreditava que havíamos conseguido pois, caipirona que sou, nunca havia ido num show fechado, dentro de casas noturnas etc.

Logo na entrada fiquei abismada por não ver nenhuma fila, fãs histéricas, nem nada. Entramos, nos posicionamos e ficamos esperando uma meia hora até começarem os primeiros acordes. O único porém era a cerveja cara. No restante, estava contente por ficar ali perto de um corrimão sem ninguém me empurrando e com um degrauzinho pra auxiliar minha visão de 1,56.

O repertório começou lento, com músicas novas do último CD e recadinhos engraçados como: e a gravadora ainda diz que não está na hora de gravarmos um disco ao vivo (ele queria dizer acústico, mas entendemos). O choro veio no meio do show, durante a música Acima do sol . Relembrei um tempo não muito antigo, de amores maltratados e coração ferido. As lágrimas caíam quando percebi que a sorte havia me encontrado novamente ha três anos atrás e estava ali, atrás de mim, me abraçando e sorrindo. Por causa dele chorei de novo, desta vez, em Vamos Fugir, relembrando do início de tudo e deste post. Suspirei.

O finalzinho de tudo rendeu uma camiseta molhada de suor, cabelo melado, voz rouca e muitas conversas no caminho da volta. Foi rápido, intenso e inesquecível. Assim como é cada momento ao lado dele, o melhor presente de aniversário, sempre.

Just go

2009-05-19T13:41:00.005-03:00

Foi agora pouco. Ia começar a assistir um filme, quando decidi dar uma olhada no SPTV e ver o que anda acontecendo no mundo - já que a manchete da Folha trouxe a notícia da fusão entre a Sadia e a Perdigão e eu ainda continuo de férias.

A Sandra Amorim estava sorrindo e havia acabado de anunciar uma matéria sobre intercâmbio. Desta vez, o país escolhido era a Grã-Bretanha. O repórter narrava algumas verdades sobre fazer uma viagem para Londres e ao fundo tocava uma música tipicamente inglesa. Daí, bateu a saudade.

A matéria relatava o sonho de muita gente de conhecer a capital da rainha mãe e aos poucos mostrava os prós e contras de se morar por lá, trabalhar e estudar. As imagens que se formavam se misturaram com as minhas boas lembranças de 8 anos atrás.

Em um momento, ele disse que a escolha em ficar numa casa de família pode ser a melhor opção para se treinar o idioma e, em seguida, mostrou dois pequeninos dando tchau para a câmera. Tal qual Ben e Sam faziam sempre que eu chegava em casa depois da escola ou depois do trampo no Burger King.

Esta pequena matéria de nem 5 minutos me trouxe ótimas recordações. Pude sentir o frio de andar naquelas ruas e ouvir as risadas dos meus colegas novamente. Por isso decidi parar o filme e vir correndo pra cá escrever em maiúscula: SE VOCÊ QUER FAZER UM INTERCÂMBIO, VÁ !

By the way, o filme que vou assistir é o clássico Titanic. Comprei esses dias e estou feliz da vida. A história pode ser melação demais e a Celine Dion já deu no saco, mas, a lição de vida que este filme passa é como esta matéria que vi agora: pra curtir a vida e seguir o coração.

Mais um parênteses: seria rídiculo eu citar os dois pequeninos que moravam comigo, sem colocar no mínimo uma foto deles aqui né? Com vocês: Benjamin e Samuel. Que devem estar enormes agora e nem se lembram mais de mim. huahauaaha

Mi amor

2009-05-12T10:46:00.002-03:00

para Ronald

Ontem fui te visitar. Ganhei carona até o metrô, tomei o trem vazio e fui pensando em você. Desci na avenida movimentada, peguei outro ônibus e quando achei que estava perto, ele virou outra rua, eu desci e tive que tomar um outro.

Fazia sol e calor. Pensava como era difícil voltar à realidade da cidade grande, depois de ter ficado uma semana toda fora, nas praias do nordeste. Comparei a tranquilidade daquelas areias calmas com o asfalto preto e pesado. Lembrei do vento refrescante nos meus cabelos e da pequena brisa que se esforça em passar entre os prédios. E daí, lembrei de você novamente.

A chegada no hospital foi rápida, a entrada sem a menor burocracia. Tudo estava branco demais, silencioso demais e calmo demais. Quando te encontrei no quarto soltei um sorriso por ter a chance de te ver, de poder te visitar e ficar ali admirando seu jeito calada, segurando um choro e um sorriso. Lembrei de nós dois conversando em espanhol, você me dizendo que iria guardar dinheiro para meu casamento e o jeito que você dizia sempre que a gente se encontrava: mi vida, mi amor.

Foi pouco tempo. Pensei em tocar em você para ficarmos mais próximos. Mas achei que eu iria acordá-lo. Então observei você dormindo. Respirando profundamente, tremendo de vez em quando, tossindo forte e franzindo a testa. Este foi o momento da dor. Tentei imaginar a dor que você sentia, mas isso é impossível para quem está bem. Então me despedi em pensamento. Saí devagar, falando baixo para continuar deixando tudo calmo para você.

A volta foi difícil. Melodias tristes me acompanharam até entrar na igreja. Rezei por você novamente e voltei a sentir aquele alívio estranho que sinto quando alguém se vai. Entrei em casa, respirei fundo e, novamente, um passarinho pousou na janela. Desta vez não era uma maritaca ou um sabiá. Era um beija-flor preto. Ficou ali por alguns segundos e se foi. E eu sabia, lá dentro de mim, que era você.

drops

2009-04-28T16:28:00.007-03:00

. Agora tenho Twitter e me sinto mega hiper super conectada. O problema é que penso que o uso é para quem tem tempo de ficar no computador, tempo de postar e internet rápida. Não é muito o meu caso, mas está divertido.

. Quanto ao post anterior, ufa. Acho que depois do primeiro mergulho na praia de Iracema as coisas voltarão a ficar mais claras e transparentes. Aliás, estão ficando. Sempre há aquela luzinha no fim do túnel e soluções que se apresentam da melhor forma.

. A pessoa sabe que está ficando empolgada com as férias quando se pega às 2 da manhã pensando na lista de roupas para levar na mala e sair bem nas fotos.

. Sobre futebol, não há muito o que comentar pois meu time está fora e o técnico é um carioca grosso, invocado e que vive brigando com os juízes. Mas o gordo é foda e o marketing do 'timão' é de tirar o chapéu. A única coisa que não entendo é ter dois jogos para uma final. Porra, se é final é final ué. Se há um jogo antes, esse seria a semi-final, não?! Homens!

. E sobre a gripe suína a única que penso é que a coisa só chegou ao nível 4 da OMS porque já existem casos em NY. Dúvido que se a gripe fosse somente na África, a OMS se preocuparia tanto e as pessoas também. Mas, espero, de verdade, que tudo melhore.

tic tac - 19ª edição

2009-04-23T16:25:00.003-03:00

Confesso que desta vez não estou muito preocupada. Porque, pela primeira vez acho que está chegando devagar, sem aquela afobação toda desesperada. Está me fazendo refletir e pensar em mil possibilidades. Não sei se é por conta das férias que se aproximam, mas, conforme dito anteriormente, não estou preocupada em entender os motivos reais. Acho que isso ocorre porque eu sei de onde veio, porquê veio e como vai acabar. O melhor é saber que há até um prazo estipulado para tomar alguma atitude: junho. Onde se vai o outono e troco as cascas novamente.

Enquanto isso, a gente vai inspirando e expirando: sem mais nenhuma condição para continuar segurando o leme e, apesar da crise, zero de motivação. Triste é pensar como as coisas mudaram.

So Long Farewell

2009-04-22T09:27:00.005-03:00

Uma vez, eu assisti um filme da Barbara Streisand e achei, simplesmente, um saco. Qualquer ação que a mulher fosse fazer ela resolvia cantar sem parar. Puta coisa chata. Tipo: ela pega o pente, vai pentear o cabelo e começa a cantar. "Vou pentear meu cabeloooooooooooo ...." E daí, um tipo de ação que demoraria no máximo uns 2 minutos, fica quase 10 só na cantoria chata.

Outro dia, meu pai alugou aquele Mamma Mia! para assistirmos. No começo achei legalzinho. Até que a filha da mulher começa a cantar junto com as amigas na praia falando de um diário. Pronto. A porra da cantoria não parou mais e a cada cena que poderia ter o mínimo de diálogo, não: músicas e mais músicas. Definitivamente havia colcado na minha cabeça que detestava musical.

Até que eu soube que A Noviça Rebelde estava em cartaz no teatro Alfa aqui em São Paulo e resolvi comprar um ingresso para minha mãe - de presente de dia das mães adiantado. Ela ficou toda empolgada e até meu pai, que não é muuuuuito dessas coisas, não ligou em nos levar até Santo Amaro para assistirmos ao espetáculo.

Chegando no Transamérica aquela multidão de endinheirados e muita, mas muita criança. Já pensava naquela molecada gritando, comendo, quando reparei nas freiras descendo no meio da platéia e o silêncio nas poltronas. Elas cantavam baixinho e somente quando subiram no palco que o cenário se formou e a peça começou a tomar forma. Fiquei admirada.

Logo que começaram a cantar eu juntei na minha mãe e cochichei: porra mãe, não acredito que é playback. Olha esse som ... ! Dúvido que é ao vivo ... deve ser um CD. Ela nem me deu bola e pediu pra eu ficar quieta. Aliás, eu era a única pessoa comentando algo do musical. Olhei ao redor e as crianças permaneciam paralisadas, com os olhos brilhando e a pipoca parada. Resolvi então deixar de ser chata e parar de pensar se era ou não playback.

Após muitas palmas, canções, encenações e diálogos (sim ! diálogos!) houve o tempo curto de intervalo. A enorme fila do banheiro e o preço da água nem me assustaram. Agora, o tal segredo precisava ser desvendado: afinal, aquele timbre e volume eram mesmo de verdade? Eram. A resposta se deu com minha ida bem na cara de pau até a beira do palco. Olhei para baixo e voltei para meu assento encantada. Uma orquestra completa afinava alguns instrumentos e olhava para alguns curiosos, que, como eu, não podiam acreditar que aquilo tudo era ao vivo.

O final do espetáculo terminou com uma multidão de pé e meus pais emocionados. Eu apenas pensava na economia para assistir meu próximo musical e tentava consolar minha mãe, que havia estourado uma veia da mão de tanto bater palmas. Foi inesquecível.

o melhor do meu aniversário

2009-04-16T16:58:00.004-03:00

fazer 27 anos e NINGUÉM acreditar

receber homenagens dos amigos em fotologs, orkut etc.

parar todo mundo do trampo pra cantar parabéns

o bolo ser tão bom que acaba em 10 minutos

ganhar um sabonete de pitanga delicioso da estagiária (!!!)

sua mãe mandar um SMS de parabéns

ligações inesperadas

relembrar os 17 sem o menor arrependimento

ufa !

2009-04-15T18:56:00.005-03:00

Ai ai. Lá vamos nós para mais um post deúncia-desabafo-indignação-supresa. Desta vez, não foi com o cartório, mas também envolve a ala médica do Brasil. Antes que me condenem: não estou generalizando e além do mais, sou de família de médicos. Respeito muito a profissão, mas há certas coisas, que não dá pra simplesmente engolir e deixar para trás.

Após sete rodadas de Imagem&Ação, quatro latinhas de Skol, uma rodada de detetive de piscar, três copos de água e um número dois com Coca pequena, resolvi me mandar. A noite tava boa, a madrugada acolhedora, mas algo me dizia para sair fora. E a voz, veio lá debaixo, do meu estômago.

No dia seguinte, acordei toda enjoada. Rolei na cama por algumas horas, fui no shopping e comi mais ou menos. Andei, dirigi, deitei, andei e soltei. Era aquela coisa que todo mundo conhece: cama, banheiro, cama, banheiro, sofá, banheiro e assim seguiu-se até segunda-feira.

Não queria ir trabalhar. Deixei dois ônibus passarem, mas, mesmo assim o fiz. Mal cheguei e fui direto para o banheiro. Mais 15 minutos conversando com meu estômago e tentando compreender que dor era aquela. Nada. Não melhorei, comecei a ficar mais branca e resolvi me mandar.

Na volta pra casa, após o "banquete" do almoço - batatas e banana - fomos para o hospital. Senha 096, atendimento ok, espera de uns 30 minutos. Normal para uma segunda-feira pós feriado. Estava até contente em observar minha ficha rodando de um lado para o outro. Comentei com minha mãe que não gostaria de ir para o consultório 3 pois a médica parecia muito doida da cabeça. Ela concordou. E assim se foi. Igualzinho naquele programa do Sérgio Malandro.

A porta de número 3 se abriu e pimba: Rachel? Ufffs. Respirei fundo, mas, fui toda disposta tentar relatar minha desgraça. Pra começar que a médica me pediu pra eu deitar na maca, apertou minha barriga, soltou, apertou de novo, eu gritei e ela saiu andando. Tipo, oi, posso levantar? Um pouco de diálogo por favor? Nada.

A maratona só começava: exame de sangue, urina e tomar remédio na veia. Ok, já imaginava. Ah, além disso, vamos também fazer um raio-x essa dor aí pode ser apêndice. Hã?! Ok. vamos lá. Uns 50 minutos depois, com um leve sono, uma puta fome e alone in the dark volto para a sala de espera. Cadê a médica? Sumiu. Saiu fora com uma paciente e lá ficou por uns 40 minutos.

Volta. Toda despenteada. Mais cansada e com mais cara de louca. É ... Rachel? Volto para a sala. Desta vez, com o pai junto. Sentamos e ela não diz nem boa noite pra ele. Hunf. Doutora, veja: fiz os exames, tomei remédio, mas as dores ainda continuam. Sem nem olhar direito as manchas do raio x (sim, manchas pretas e enormes) ela soltou: é, deve ser o caso de cirurgia mesmo. Vamos fazer um ultrassom?

Quasei rolei da cadeira. Me senti num circo. Como assim, cirurgia? Do quê? Para quê? Enfim, ok, ultrassom. Fui, me melequei toda, senti o maior frio e a dor ainda persistente. Voltamos e novamente ela não estava na sala. Mas que saco! Ok ... Rachel? Sentamos. Ela olhou, viu que tudo estava certo até que ... circulou com a caneta: líquidos nos intestinos. É, pode ser mesmo caso de cirurgia. Você terá que passar por um médico geral pré-cirurgíco. Cuma?! Paiê, liga pro seu irmão. E também liga pro seu primo. Tá, eu ligo. (os tios são médicos)

Bom, queridos, pra encurtar, pois está bem longa a história: puta de uma máfia! Se eu fosse uma qualquer e a médica pré cirurgíca não fosse gente boa e honesta, aquela doida teria me passado a faca pra arrancar um apêndice que não está me dando problema algum e claro, arrancar a $$$ do seguro. Sim, porque a cada exame que fiz deve ter sido uma taxa diferente. Ai ai ai. Quanto à dor, estou melhor. Dei uma relaxada e voltei ao trabalho. Talvez seja emocional. Afinal, meu inferno astral termina amanhã. Cruzes!

dúvidazinha

2009-04-08T18:47:00.003-03:00

voltei que voltei empolgadona com a web. além do blog de cara nova, também ando postando algumas fotecas no fotolog, quero arrumar uns álbuns no flickr e só falta ter tempo para o orkut - mas esse, eu passo um pouco.

o porém é que agora tô com uma dúvida daquelas. soube do twiter e fiquei pensando se é legal ou não. algum de vocês têm? vícia mesmo? é legal? hum hum?

próxima estação: são bento

2009-04-07T16:59:00.005-03:00

já peguei época de natal - uma das piores do ano devido ao tamanho das bonecas, carrinhos, tábuas de passar roupa, caixas, cestas básicas, pacotes de presentes, árvores, muambas e claro: o papai noel em todos os tamanhos e jeitos possíveis, inclusive, inflável.

depois veio a época do carnaval com todas as suas cores e sacolas: perucas, antenas, asas, chifres, rabos, máscaras, latas de sprays pesadas, enfeites de isopor, colares havaiana aos baldes, sacos de confetes, martelo, mamadeira gigante e peitos femininos enormes.

agora, claro, a páscoa: cestas de chocolate, cestas de trufas, caixas de vinhos, novamente os enfeites de isopor, ovos de páscoa com aquele celofane enoooorme e como não poderiam faltar, os coelhos de todos os tamanhos para competir com o papai noel: grandes, pequenos, médios, de pelúcia, de plástico, de madeira, de pano e até de chocolate.

daí, quando acaba o dia, dentro do metrô eu lembro da frase: você deve adorar trabalhar ao lado da 25 né?

neverland

2009-04-04T20:47:00.010-03:00

Na última quarta-feira à noite fui num churrasco aqui perto de casa. Estava bem gostoso, casa cheia, lua no ceú, cerveja gelada, namorado e colegas de trabalho do namorado me chamando pelo apelido que mais gosto.

No fundo da casa estava o grupo reunido, falando besteiras, comendo maionese, carne, linguiça, vinagrete e farofa. Não demorou muito para começarem a zoar com o jeito que ele é no trabalho, as besteiras que ele fala, mostrar esse lado, que nós, namoradas que ficamos longe, nunca sabemos como é.

Outro dia mesmo, até pensei em filmar um dia de trabalho meu só para as pessoas do meu dia a dia compreenderem alguns fatos e cenas que comento diariamente. Mas ainda assim, prefiro a narrativa bem feita e descrita.

Pois bem. Eis que lá pelas tantas e depois de ouvir muito alemão, ralar meu inglês e darmos aquelas risadas universais pelas mesmas coisas, me vira uma das colegas dele e me fala: eu até tenho vontade um dia de dar um toque nele sobre o jeito que ele é. Hã?! Pensei. É, o jeito dele. Às vezes quero dar um toque para algumas coisas. Se a pessoa pensa em subir na empresa, deve mudar alguns comportamentos.

Pausa com pensamento de namorada: hei, quem você pensa que é para falar assim dele? Olha a sua situação filha. Primeiro olha para você. Se enxerga! Vem falar isso para mim? Há!

Mas, depois parei e analisei melhor. Aliás, não só eu analisei o comentário, como disse para ele e analisamos juntos: é uma merda crescer. Esta é a frase e o tópico deste post. É uma merda olhar para o lado e saber disso. E ter que correr atrás, porque de fato as pessoas têm razão. É uma merda olhar ao redor, dar graças por ter um emprego e ter que segurar várias pontas pra continuar nele. Passar por situações péssimas, engolir um brejo todo e ainda sorrir.

E não é apenas no trabalho. Vem a vida junto. Vem os amigos que estão no mesmo barco de dúvidas, vem as decisões na mente, os sentimentos no coração, as vontades que sobrepõem a razão. E pior: vem junto aquelas pessoas que você admira e que reclamam de comemorar mais um aniversário, reclamam por completar 33 anos, por exemplo.

Ai, será que é tão difícil crescer mesmo? Será que envelhecer tem que ser sempre sofrido? Eu sei lá. Estou num inferno astral estranho, a algumas semanas do meu 27º aniversário. Sem conseguir me preocupar muito com o número das velas, mas recordando de tudo que já aprendi nos últimos 10 anos. O tempo voa.

de volta

2009-03-31T15:52:00.004-03:00

ainda não está exatamente como eu queria, mas acho que com o tempo vou ajeitando. Resolvi voltar para cá. Estou no meu inferno astral. Cadê o outono que não chega logo? rs Agora vai ser tudo em drops.

uhu

sobre o blog

2009-03-02T14:31:00.004-03:00

é. bateu aquele enjoo básico. aquele grandão. já faz uns dias. tá, pra ser sincera, já faz uns meses.daqui, disso tudo, das palavras, escritas, parágrafos, frases, ideias, opiniões, cores, comentários.

tava pensando em jogar para o alto e apagar tudo de uma vez só. mas depois, pensei melhor e decidi deixar aqui tudo guardadinho. no meio de tantos blogs e posts mais interessantes que os meus.

vou criar um novo blog. acho que vai ser mais interativo, mais dinâmico e que talvez agrade mais os visitantes, curiosos e amigos blogueiros. porque um blog não vive apenas de idéias e grandes escritas. uma vez na rede, você quer ser visto de algum jeito. não se escreve as coisas apenas por escrever. isso eu demorei para concluir, mas é verdade e estou convivendo bem com essa idéia.

obrigada por todos que por aqui passaram. quando der vontade de escrever mais, prometo que voltarei para soltar as longas histórias e vivências cheias de detalhes. mas é que, no momento, estou precisando escrever menos, questionar mais e ouvir opiniões rápidas sobre algumas coisas.

em breve divulgarei o nome do novo blog.

adeus amigos. tin tin!

kafka

2009-02-25T11:40:00.004-03:00

quando eu ganhei o "meu primeiro Gradiente" veio junto uma fita com algumas músicas engraçadas e um papel com todas as letras para serem cantadas. me lembro que havia uma sobre barata.

que o cara tinha encontrado uma barata na cozinha e rolou um olhar entre eles etc. eu sei que todo mundo sabe que música é essa, quem é o cantor etc. eu não sei e também não preciso saber no momento.

mas me lembrei dessa música no último sábado depois da encarada que recebi de uma barata que estava na cozinha. ai que bicho asqueroso! não consegui matá-la e ainda perdi a luta tentando terminar logo de me arrumar pra uma festa e fechando todas as possíveis entradas que ela tinha para os quartos. ou seja: ela havia ficado com a área de serviço inteira, a cozinha, o banheiro lá de fora e o quartinho. v-i-a-d-i-n-h-a.

por conta deste pequeno duelo havaianas-barata-direção oposta-blusa-fuga por debaixo da porta, eu resolvi me isolar na casa do namorado o feriado inteiro. foi delicioso. lá não tinha baratas, medos, fraquezas e impotência. pelo contrário, a única coisa que preocupava era a cachorra do vizinho uivando de saudades dos donos. isso sim foi meigo e digno de um feriado.

toc toc toc

2009-02-16T08:22:00.002-03:00

6h15. esse é o horário que ele toca pela terceira vez. hoje eu acordei bem disposta. a chuva havia parado, sabia qual roupa ia vestir e até visualizei um sol lá perto da dr.arnaldo. suspirei.

após o banho e uma pequena crise de TPM (tudo parece uma merda) do tipo: cabelo tá uma merda, pele uma merda, unhas uma merda, a roupa ficou boa mas o corpo tá uma merda, sapatos merda e novamente cabelo merda, tomei café e me mandei.

aí chegando aqui me bateu um puuuuuta desespero. fiquei pensando na idade que me encontro e aonde estou. fiquei pensando que me formei faz três anos e até agora não fiz nenhuma pós, mestrado nem nada. fiquei pensando que poderia ter ido pra Madrid, poderia ir morar com minha tia em Detroit, poderia ter começado outra faculdade e já estar no segundo ano.

ahhhh! o que eu estou fazendo da minha vida? não que eu não goste do que eu faço. eu gosto e gosto muito. me dou bem, acordo disposta (conforme falei lá em cima) e curto mesmo trabalhar. mas, lá no fundo sempre bate aquela dúvida: será que é isso mesmo que eu quero? pra começar eu andei pensando que não quero ficar mais um ano inteiro no cargo e nível que estou.

ok, eu sei que a mudança deve partir de mim, mas quando paro pra pensar na minha vida mesmo, são tantas as possibilidades para crescer que acabo sempre ficando no mesmo lugar. então quero fazer mestrado, e daí, nada. depois pensei numa pós em direito do consumidor, mas será mesmo?

de verdade? eu queria dançar muito. ficar o dia todo treinando, acordar cedo, viver de música, passos, ritmos, batidas e ensaios. mas acho que ainda assim eu ia sentir que falta alguma coisa.

outros carnavais

2009-02-10T11:10:00.007-02:00

Em meio a histerias silenciosas, gente gritando por nada, pessoas bufando e bafafás, decidi escrever sobre o carnaval. Porque, sim, eu vou folgar! E para quem nunca gostou deste tipo de festividade, estou começando a adorar a sensação de beber até cair, curtir o namorado, os amigos e toda a chuva de confetes.

Meus carnavais nunca foram suuuuuper memoráveis, mas me lembrei de um específico. Não sei o ano e nem me lembro muito bem quem inventou a brincadeira, mas deve ter sido eu mesma, prá variar. Inventamos de criar nossa própria escola de samba: a Unidos do Guarapuava (o nome do meu prédio, hauahauahauhua). Lembro que meu irmão "tocava" tipo um pandeiro e eu fui a porta bandeira. Desfilamos por todas as áreas do prédio e acabamos com a clássica guerrinha de sprays de espuma.

Aliás, eita invenção boa que foi essa! O tal do spray de espuma. Era sagrado: todo carnaval na praia, durante o trânsito bizarro de quarenta minutos até o centro, o carro recebia a cobertura branca da espuma, com bêbados caindo em cima do capô e meus pais discutindo a alegria dos outros.

O ódio pelo carnaval se deu mais ou menos nessa época: muita gente, muita fila, muito trânsito, muita alegria exagerada e pessoas sem noção. A clausrofobia, agorofobia e sei lá mais o quê tomou conta de mim e até hoje não consigo ficar em lugares super lotados por muito tempo. Com isso, os últimos carnavais eu passei acampando. Bem longe, com barraca, mosquitos, pinga com mel, poucos amigos e boas risadas.

Num outro ano, cheguei a trabalhar num camarote famoso. Tem gente que dava a vida para estar ali no meu lugar, enquanto eu só pensava mesmo em dar o melhor de mim e ir para o hotel dormir. Voltei quebrada, com algumas fotos clássicas, emocionada em ter visto a Sapucaí mas jurando não voltar para o Rio tão cedo.

Para este ano eu até toparia um baile de máscaras. Daqueles bem clássicos e com músicas antigas. Seria bom reviver as marchinhas engraçadas, os primeiros hits de axé e tirar fotos com os amigos. Mas, sinceramente, tenho certeza que tudo vai acabar num passeio no parque, barzinho com casais e filmes no sofá azul. Adoro.

maçãs

2009-02-03T13:32:00.007-02:00

O irmão escolheu cursar direito. Após quatro anos viu que não era aquilo que queria. Terminou a faculdade e agora cursa história. Está adorando a idéia e quer dar aulas.

A mãe fez pedagogia. Passou por várias escolas, ficou rouca, voltava para casa com cadernos e purpurina. Educou os filhos com toda sabedoria e se aponsentou ha pouco tempo atrás.

Certa vez o pai disse que gostaria de dar aulas de noções básicas de direito. Não é frustrado, mas em qualquer papo com o genro conta histórias e passa seus conhecimentos.

A cunhada está terminando letras. Quer viver para o teatro, mas adora dar suas aulinhas de italiano e tirar dúvidas de gramática.

A bisavó e a avó foram professoras. Além disso, o avô materno também deu aulas particulares de física quando chegou ao Brasil.

Acho que está no sangue: mestrado, aí vou eu.

filtro solar

2009-02-02T08:55:00.002-02:00

sexta:

indignação na rodoviária. gringos do buzão. elvis, chico,toquinho,duffy e diana krall. travesseiro fofo. estrada com chuva. calor. pessoas dentro do mar. expectativa. nó no estômago. motorista comédia. flash dance. quatro guardas. muitas caronas. chuva forte. abraço sincero. quarto agradável. algumas mudanças. forró. "compacta". pessoas novas. reggae eterno. gabriellas, brejas, vodcas e sono.

sábado

café da manhã delicioso. sol bombando. céu azul. gaivotas. cachorros. crianças peladinhas. baldes. brejas. pastel de queijo com orégano. conversas sinceras. mais sol. mar. mergulhos. reencontros. água doce. barcos. meninas nojentas. cariocas. briga na praia. remo quebrado. queimação. ardor. cachoeira. formigas. peixe macio. caladril. paracetamol. ventilador de teto. mais forró. mais breja. mais reencontros. mais conversas sinceras. sono e estrelas.

domingo

dor. ardor. fervor. queimação. sombra por favor. preguiça. agonias. saudades. passeio de barco. vento. praia do sono. brejas. conversas. causos. volta. tonturas. ardor. cremes. paracetamol. malas. banho rápido. sanduiche. adeus pela janelinha. lembranças no olhar. serra. queimação. nicolas cage. ar condicionado. sono. mais paracetamol. água. ardor. lágrimas. chão de giz.

é muito importante usar filtro solar (em todos os sentidos)

trindas

2009-01-28T12:59:00.003-02:00

13/09/2000 - 17:55 - São Paulo - quarta - chuva

Queridinha,

Acho impressionante como esta vontade louca de escrever ultrapassa a noção consciente que devo estudar matemática.

Estou te escrevendo na sala, chovendo muito e com meus olhos ardendo ao cloro da natação. Estou perdida em fichas e livros. Meus pensamentos estão vagando no ar, sem ter vontade alguma de se entenderem (...)

(...) Sabe? Me deu vontade de procurar no dicionário o que significa Trindade, pois estou pensando em fazer tipo de um ... mural, com várias fotos, músicas, pensamentos e desenhos que me lembram lá. (...)

(...) Em relação à Trindade não tem jeito: estou cada vez mais apaixonada por lá.

Escritas feitas ha alguns bons anos atrás. Recuperei o caderno, as lembranças, as aventuras e aprendizados. Ontem senti um frio na barriga ao conversar com a amiga que mora por lá. Sexta-feira eu embarco para esta vila mágica. E o melhor: para pensar no futuro e não relembrar do passado.

Preciso mesmo desse tempo. Daqui e de todos. Preciso da melhor amiga ao lado e daquela brisa do mar. Preciso, de verdade, respirar um ar mais puro e afogar meu celular no oceano. Enough.

essa coisa de destino

2009-01-26T08:39:00.005-02:00

Certa vez nos encontramos no aeroporto. Ele voltava de um casamento em Joinvile, cheio de colegas e expectativas pela primeira viagem de avião. Era dia, um sol bonito me acompanhava e eu também estava cheia de expectativas para mais um trabalho penoso, desta vez, no Rio.

Sem muita esperança e com meia hora adiantada, telefonei achando que ele não fosse atender. Era carnaval e era triste pensar que só nos encontraríamos na volta para casa. Mas meu celular estava com sinal, o desembarque nem estava tão cheio e deu para nos vermos antes de eu pegar meu voo. Foram uns 10 minutos de abraços, beijos e aquela alegria sem fim. Inesquecível.

Daí na semana passada, após uns dois anos do episódio no aeroporto, comentei que iria realizar um trabalho na Estação da Luz às 18h. Ele riu e respondeu que também estaria lá no mesmo horário porque viria para um curso aqui no centro. Rimos juntos. Como vamos nos encontrar em pleno horário de pico no meio da estação? Impossível. É, impossível. Faz assim: pensa muito em mim e eu penso muito em você. De algum jeito, nos encontraremos.

18h15. Um mar de gente transitava entre a saída da CPTM e a ida para o Metrô. Ele passa a catraca com uma pequena distância entre nós. Eu grito. Ele vira e olha para trás. Não me vê. Eu grito de novo. Ele para, olha para trás novamente e solta um sorriso assustado. Mais uma vez o acaso nos une. De repente, sem menos esperar e com toda vontade do mundo.

Tenho certeza que ele é, realmente, minha alma gêmea.

amy winehouse

2009-01-19T10:50:00.008-02:00

O vestido era aquele mesmo de posts atrás. O rosa claro, longo e de tecido mole. As unhas estavam feitas, a sombrançelha desenhada e os brincos novos comprados. Até o sono estava em dia e os convites separados. Quando deu 17h lá fomos nós para a cabeleireira.

Ai. Uma pausa porque a questã é que todo mundo que me conhece sabe da textura, tamanho e força do meu cabelo: zero. Não tenho nada, é fino, é meio ondulado, meio liso, meio crespo, meio a meio. Mas, assim como o cabelo de todos e todas: a gente se acostuma e vai levando.

A idéia de penteado era zero também. Não tinha idéia do quê eu queria e só pensava na cabeleira armada da Julia Roberts que sempre fica linda quando ela prende. Ok mas eu não tenho tal cabeleira, nem o sorriso, nem nada de Julia Roberts. Só tinha o vestido lindo e a valsa pra dançar.

A filha da dona veio cheia de idéias. Olhou para mim e rascunhou uma trança para dentro com um leve topete em cima. Achei legal, lavamos e começou a palhaçada. Em instantes ela secou tudo e veio a mãe para iniciar a arte: desfiar meus fiozinhos. Todos. Com força. Um por um.

Ui. Ai. Ai de novo. Ahhhh! Socorro. Daí ela puxou tudo para trás e soltei um riso leve: eu estava idêntica à Amy Winehouse. Só faltavam, os olhos verdes pintados com delineador forte e o batom rosa. Huahauaahaua. Bizarro.

Pra finalizar ela abriu o pote azul e jogou o spray por toda minha cabeça. Encheu. Me senti- literalmente um frasco de laquê, dando de 1000 a zero na Marta Suplicy ou em qualquer celebridade que abusa deste ... instrumento.

A festa foi incrível, meu capacete não causou nenhum grande espanto e a valsa foi até o fim perfeitamente. Ganhei o apelido de Elvis, outros me chamaram de Maysa mas o pior de tudo foi ficar mais de quinze minutos tirando todos os nós. Depois dessa aventura volto para minha campanha: menos laquê e mais grampos.

mais do mesmo

2009-01-15T08:46:00.005-02:00

É impossível que exista uma pessoa no mundo que não tenha um vício ou uma mania. Alguns precisam beber, outros fumar. Há quem não perca um capítulo da novela ou aqueles que lêem o jornal todos os dias no mesmo horário. Pois bem. Eu preciso. Eu quero. E parece que a 5ª temporada só vai começar no final deste mês lá fora pra depooooois vir para o Brasil. Hunf.

Sim. Estou falando do Lost. Essa porra de seriado que mexeu com a minha cabeça e me deixou morrendo de vontade de me jogar nessa ilha linda e doida. Os personagens tornaram-se meus amigos e até o bandidão se tornou para mim o melhor ator da série. Para quem ainda está vendo as temporadas, sugiro sair deste post. Mas, para quem já viu, por favor, me ajude com os enigmas abaixo:

. O Walt é o Cirilo do Carrossel?

. Qual é a verdadeira história da Rousseau?

. Por que a Juliet tem aquela cara sonsa insuportável?

. O irmão do Mr. Eko é cara que encontra o Hurley no hospício?

. Qual é a daquela ruivinha, Charlotte?

. A ilha foi para dentro do mar?

. De onde vieram aquelas comidas extras que caíram do nada na ilha?

. A Naomi é um traveco?

. Afinal, que fumaça preta é aquela?

. Quantos ursos polares existem?

. Como que o Ben foi parar no meio do deserto?

. O Jin está vivo?

. A Claire morreu?

. O pai do Jack é o Jacob?

. E por fim: o Richard é primo do Highlander?

10 coisas que nem Phelps deve gostar

2009-01-13T09:19:00.003-02:00

1. entrar água no óculos

2. o maiô entrar no bumbum

3. dividir raia com outra pessoa

4. a mensalidade aumentar

5. todo mundo bronzeado, menos você

6. teste de resistência

7. borboleta

8. sentir cãimbra

9. o cheiro de cloro no corpo

10. quando a aula acaba

o famoso tic tac

2009-01-07T09:54:00.003-02:00

Quando você começa um namoro você se pergunta se vai dar certo? Quando você consegue um emprego, você tem alguma dúvida se vai dar conta? Quando você programa uma viagem incrível você se pergunta se vai curtir? Pois se você pensa assim, welcome baby. Eu também.

Desci do ônibus ontem e encontrei uma das minhas melhores amigas na rua. Ela voltava de Buenos Aires e fazia um tempo que não conversávamos. Após um longo abraço de ano novo, ela me perguntou como andava o trabalho. Eu dei um longo suspiro e disse: Ando com vontade de chorar. Sabe aquela vontade de chorar muito? Soltar para fora? Ai amiga, eu não sei se vou dar conta.

Ela me acalmou disse que eu saberia como lidar. Suspirei novamente ao contar que não iria para praia ver meus pais porque teria que trabalhar no domingo. Fiquei até o caminho da casa dela me lamentando: estou trabalhando demais. Não sei se vou aguentar. Tá foda. Etecetera.

Daí mais pra noite, na casa do namorado dela, junto aos amigos casais queridos e ao namorado de banho tomado e cheiroso eu lembrei novamente que estava exausta, fedida, suada e com sono. Mas, as conversas sobre as viagens eram tão empolgantes que às vezes até me esquecia disso tudo.

Já piscava todo meu cansaço quando encontrei uma revista falando sobre ansiedade. É, a porra da ansiedade que eu tenho com a vida e com as coisas dentro dela. Eu me cobro, cobro dos outros, cobro do mundo. Corro muito e pareço sempre pertencer a lugar algum e continuar girando no mesmo lugar. Vale a pena correr tanto? Vale a pena se estressar tanto? E isso que é pior: eu não faço de propósito. É aquela coisa de ter nascido ao meio dia sem médico de plantão.

Só que daí hoje eu acordei largada. Me inspirei para tentar mudar um pouco isso e cheguei aqui às 9h15. Sem cara feia, sem cobrança, sem nada. Me sinto um algodãozinho. Leve, leve. Agora, só espero diminuir o ritmo e dançar com mais prazer.

carpe diem

2009-01-03T13:04:00.002-02:00

Auei. De volta às escritas, porque ainda continuo em Sampa, não viajei para lugar algum mas, mesmo assim, passei muito bem a virada e os dias pré e pós. Não houve muitos fogos, houve champagne pra caramba, houve abraços sinceros e a conversa com a mãe de longe que estava pulando as ondas e falando ao celular. Huahauahauhaua. Hilário.

Daí que a balada também não aconteceu como era o esperado. Mas às 3h estavam alguns amigos guerreiros aqui em casa ainda empolgados em tomar licor de menta, cerveja e as combinações de vodca gelo e alguma coisa (no caso foram doses de vodca com guaraná, vodca com suco de maracujá, vodca com citrus e vodca com citrus e guaraná).

No dia seguinte a ressaca pesou bem. Foi preciso babar no travesseiro de um dos cunhados por duas horas, tomar sorvete e todo o tipo de doce que vi pela frente. Falei baixinho o dia todo e mal ouvia o que diziam. Na volta pra casa ainda me deparei com louça pra lavar, plantas pra regar, chão pra limpar e latinhas pra jogar fora.

E quem disse que acabou? Hoje é sábado, tempo nublado e ainda sobrou meia garrafa de vodca.

foi-se

2008-12-30T17:03:00.003-02:00

o último dia do ano se aproxima. ano aliás, cheio de coisas legais e outras nem taaaanto. mas de modo geral, dou 8,5 para este 2008. nove seria muito então fica essa média mesmo.

para comemorar, mudei a cor do blog again. douradão e branco. é assim que estarei amanhã à noite. prá quem só usa prateado, acho que isso pode significar uma bela mudança.

não quero passar a virada na Paulista, mas gostaria de ir para uma boa balada. é estranha a sensação de virar mais um ano sem ondas no pé. mas acho que sobrevivo e Iemanjá me entende.

é uma das melhores sensações olhar os fogos e sentir os suspiros de agradecimento. acho que vou continuar assim.

então é isso queridos visitantes e curiosos. feliz novo ano para todos. beijos no coração e boas idéias na cabeça.

perubas

2008-12-29T13:47:00.007-02:00

Eu não ia fazer um outro post hoje. Mas, não me aguentei. Dei uma rodada em blogs alheios e fiquei inspirada. Como se não bastasse a galera daqui ter debandado para um almoço coletivo de duas horas, acabei de escutar a música clássica do Vídeoshow. Pronto. Como Vídeoshow me lembra ficar em casa (o mesmo acontece com a música da Sessão da Tarde) resolvi comentar um pouco sobre minhas férias.

Os meses de janeiro, foram marcados por grandes viagens (por uns anos, não sempre). Conhecemos Salvador, Aracaju, Curitiba e um pedaço de Mato Grosso. Mas a maioria das vezes, passamos as férias na mesma casa da praia, por muitos e muitos anos. Foi lá que tomei gosto pelo mar, pelo por do sol, pela maresia grudenta e pelo cheiro de protetor solar.

Não rolava farofada, porque sempre ficávamos só nós quatro, mas eu costumava acordar cedo e andar com minha mãe na praia, pegar conchas e voltar na maior brisa caiçara para casa. A gente tomava café e voltava para a areia com meu pai e meu irmão. Lá as brincadeiras rolavam, as fofocas aconteciam e os segredos eram guardados nas ondas.

De tarde a gente assistia uns filmes clássicos como Esqueceram de Mim, Meu primeiro amor e aquela novela Vamp. Eu vivia com umas idéias de fazer show de mágica, números de dança, inventar brincadeiras o tempo todo. A balança ainda ficava no alto do chapéu de sol e eram naqueles dias que curtíamos nossos presentes de natal.

A volta era meio triste porque depois de todo bronzeado e areia no cabelo eu sabia que não voltaria pra lá tão cedo, que a noite no parquinho seria a última e que a feirinha hippie mudava de endereço de novo. O pior: eu sabia que no próximo ano eu voltaria com outras idéias, mais crescida e achando alguns hábitos babacas e infantis. No meio do trânsito da BR eu pensava que mais um ano começava e uma idade cheia de coisas novas me aguardava.

Hoje eu passo as férias por aqui. Longe daquela casa encantada. Mas, de algum modo, não sinto mais graça alguma em me melecar com o picolé de uva, ter apaixonites de verão e colocar os colchões no sol.